coxis actually

El teatro, el teatro...

2011-12-06T09:27:00.000+01:00

El pasado sábado estuve en el recientemente reinaugurado Teatro Circo. Por un lado, tenía curiosidad por ver qué aspecto tenía, aunque debo reconocer que no tuve la oportunidad de ir cuando funcionó como cine hasta aproximadamente 1983 o 1984, no recuerdo la fecha con claridad. Reconozco que lo de que las paredes sean de ladrillo, permitiendo verse el aspecto primitivo, me aleja un tanto de la sensación de sentirme en un teatro, siento más que me hallo en un salón de actos o en un auditorio más o menos moderno. La acústica es muy mejorable, cuando los actores daban la espalda había un molesto eco que impedía escuchar lo que decían (fila 4 patio de butacas). But I digress…

La obra elegida fue La función por hacer. Las reseñas sobre la cantidad de premios recibidos, de cómo había empezado siendo una pequeña representación en el hall del Teatro Lara y poco a poco dio lugar a una sensación total eran esperanzadoras.

No me voy a referir al argumento de la obra sino a algo que me ocurre cada vez que voy al teatro (que no son tantas como yo quisiera) y es que siempre tengo la sensación de que no me creo las cosas. Y por no me creo las cosas me refiero a la forma de interpretar, siempre (salvo contadísimas excepciones) me resulta la declamación artificiosa, incluso sobreactuada, alejándome de la historia, dando lugar a que mi cabeza se ponga a contar cuántos ladrillos han dejado a la vista en el anfiteatro segundo. Y ya no sé si es cosa mía, si es que el estilo de actuar en teatro es diferente al cine o que estoy malacostumbrado. No lo sé… no he visto tantas obras, por eso tengo la duda. Pero una cosa sí diré, al día siguiente fui a ver Jane Eyre (qué historia taaan bonita) en versión doblada y me creí todo lo que contaban, y anda que la trama no es conocida… Por cierto, Michael Fassbender indudablemente tiene el sabor de los actores de la época dorada del cine, tiene una presencia impresionante, sabe actuar, y como dijeron en días de cine, tiene esa combinación de dulzura con testosterona. Pero de nuevo I digress…

Volviendo a lo del teatro, ¿soy yo el raro o es que simplemente necesito ver más obras y acostumbrarme al modo de actuar, que por lo visto es distinto al de cine? ¿son malos actores simplemente? ¿tengo que elegir mejor las obras? El público de alrededor no sé qué pensaría sobre las performances, pero en escenas supuestamente dramáticas con un bebé en brazos y pistola en ristre la gente se reía y yo flipaba en colores. Y luego aplaudían y todo… Confusión total por mi parte.

Y ahora el toque marimala: La vida cultural de Murcia es tan yerma que el patio de butacas parecía una sauna en hora punta.

Porque apetece

2011-04-15T21:07:00.001+02:00

Ya tengo 40 años...

2011-04-11T16:05:00.001+02:00

Feliz Navidad

2010-12-24T08:47:00.000+01:00

Hoy toca abandonar toda esperanza... De mantener el cinturón en el agujero correcto...

FELIZ NAVIDAD.

Happy Birthday, Mr Theodore!

2010-12-10T15:57:00.000+01:00

Sparkle!

2010-11-05T21:32:00.000+01:00

Sara Cola

2010-10-22T23:39:00.000+02:00

Esas locutoras de continuidad... (prestado del blog de Alforte, s'il vous plaît)

2010-10-12T22:23:00.000+02:00

Peggy Sue en casa

2010-10-10T22:40:00.000+02:00

¿Y si uno de repente se viera de vuelta en el instituto, conociendo lo que ocurrió después? Este Regreso al futuro para adultos es una película en cierto modo fallida, siempre pienso que está mal resuelta. No obstante, la secuencia en que Peggy Sue llega a casa y se encuentra con su madre -tan joven-, su hermana -probablemente ya desaparecida- y su habitación con todas sus cosas siempre me pone tontorrón...

Por cierto, la hermanita es la hoy pijísima directora de María Antonieta y del último León de Oro veneciano.

Da impresión comprobar lo mal que ha envejecido Kathleen Turner, inolvidable en Fuego en el Cuerpo (William Hurt inolvidable también, pero ésa es otra historia...)

También me da impresión ver cómo ya tengo edad para comprender a Peggy Sue. La primera vez que la vi todo me resultaba más ajeno, aunque no menos conmovedor. Cómo pasan los años, pardiez...

Vuela Petirrojo Vuela

2010-10-07T17:33:00.000+02:00

Mi parte favorita de la coreografía, el momento 1:21

Como ya casi es viernes, ¡animación total!

Cinema Coxis presents COBRA WOMAN aka LA REINA DE COBRA aka I HAVE SPOKEN

2010-10-03T00:21:00.000+02:00

Disparate morrocotudo y gozoso de 76 minutos en glorioso Technicolor. Hay una moza que se llama Tollea (María Montez, con un acentazo de la República Dominicana de no te menees) así muy mona y muy bien peinada que se va a casar con un mocetón (Jon Hall) que vive con un muchachito que nos enseña el muslo a la primera de cambio, así como gracioso y que habla en infinitivo en la versión española (Sabú). La muchacha tiene la señal de la mordedura de una cobra en la muñeca, por lo que nos vamos haciendo a la idea de que algo pasa con Meri (Montez).
La víspera de la boda nos raptan a la prometida porque por lo visto lo de la mordedura trae cola: ella proviene de la Isla Cobra donde vive el pueblo de idéntica denominación, lo que ocurre es que la pobretica mía no se acuerda de nada ya que se la trajeron en barco siendo un bebé, habiendo sido previamente mordida por King Cobra (una cobra de las de verdad, mismamente). La idea de raptar a la chiquilla la ha tenido su abuela, que casualmente es la reina de la Isla Cobra; las cosas se han puesto un poco jorobadas ya que la hermana gemela de Tollea, Naja, es la suma sacerdotisa del templo de la Cobra y se pasa el día mandando a los feligreses al volcán en plan sacrificio humano, además de pedir mucho oro, lo cual es comprensible vistos los modelazos que lleva, la cantidad de chachas que tiene y el palacio donde vive la cabrona.
El mocetón Hall y el un tanto exhibicionista Sabú se van a la isla, y claro, ellos no saben que hay dos gemelas, así que la confusión la tenemos montada. Aquí podemos ver el susodicho momento, atención a la llegada de la malísima sacerdotisa:

No me negarán ustedes que no va estupendísima, vestida muy años 40, para darse el chapuzón de rigor.

La muy lagartona se encapricha del marinero recién llegado, a pesar de estar prometida con uno que va más pintado que una puerta. En el entretanto, llega el momento de pedir sacrificios humanos, momento unmissable del film: la sacerdotisa, vestida a lo azteca o vaya usté a saber cómo, se dispone a bailar una coreografía en honor al rey cobra (una serpiente real en los primeros planos; en los planos con Miss Montez es una marioneta así un tanto fálica). La coreografía consiste en poner los dedos de la mano así todos apelotonados, como imitando a una serpiente, y señalar a las mozas del pueblo poniendo cara de borde. Las señaladas serán las próximas sacrificadas en el volcán.

A la pobre de la Reina se la carga el pretendiente pintarrajeao, así que todos sus planes de intentar restaurar la paz en la isla se desvanecen, pero qué más da, la lógica no le va bien a esta película. Las dos hermanas se encuentran cara a cara y, claro, la cosa se lía, total por un Give me that cobra jewel de ná.

La buena se hace pasar por la mala y toca hacer la ceremonia del baile de San Vito, pero la criaturica no se sabe los pasos... La van a descubrir, la van a descubrir.

Finalmente, la Reina Cobra prefiere ser mujer casada de un rudo marinero de pecho al aire que soberana de una isla intemporal donde los súbditos son muy feos, mientras que ella iría estupendísma, vestida (insistimos) muy años 40.

El director de esta gozosa experiencia, trufada de momentos homoeróticos a cargo de Sabú y un mono que lleva pareo, sabe coser y atiende por el nombre de Coco, fue Robert Siodmak, pues sí, el de Forajidos y La escalera de Caracol. Yo estoy preparándome la coreo cumbre para el próximo casting de Fama, a ver si levanto un poco el nivel.

Cinema Coxis presents CÁRCEL DE MUJERES

2010-09-26T09:13:00.000+02:00

Sarita Montiel, Nuestra Sara, antes de convertirse en Superstar con El último cuplé dio algún bandazo que otro, que si hago de india, que si hago de mora, que si me caso con Anthony Mann que si me voy a Méjicos (María José Cantudo dixit).
En 1951 Miguel M. Delgado (posteriormente director de superéxitos protagonizados por el ídolo de nuestros padres, Cantinflas) dirigió esta delirante y recomendabilísima Cárcel de Mujeres, protagonizada por Nuestra Sara y por la para mí desconocida Miroslava. Curioso es mencionar que habría su tira y afloja sobre quién iba primera en los títulos de crédito (recordemos también el caso de El balcón de la Luna con Paquita Rico, Lola Flores y Carmen Sevilla), ya que los nombres de las divas aparecen así como cruzados formando una X y así están a la misma altura.
Queda claro desde el principio que Miroslava, así muy rubia y muy pánfila -aunque con unos primeros planos donde está muy guapa- es la buena y Nuestra Sara es la mala, la fresca, la perdida, la golfa, la exótica. La pavisosa de la Miroslava llega a la cársel porque supuestamente ha balaseado a un señor con bigote no muy agraciado, el difunto, un antiguo amor de juventud, pretendía chantajearla y Nuestra Sara (en la peli la exótica Dora) era la amante habitual del mismo, y claro, cuando la ve apareser decide hacerle la vida imposible (Por cierto, nuestra Sara habla con su asento mexicano y todo), con la ayuda de dos amigas: una rubia que no da mucho juego y Katy Jurado, muy Betty Missiego ella, y con una voz absolutamente maravillosa.

Aquí vemos la típica escena de tiramiento del moño en la cársel. Observad las tremendas cachetadas que se sueltan las dos divas y luego cómo se arma la de San Quintín -nunca mejor dicho-, con todas las presas agarrándose del moño, sucumbiendo todas al cuasierótico manguerazo de los polisías:

Con semejante panorama, Sara descubre que está encinta. Y una de las guardias (así muy Gestapiana) decide hacerle la vida imposible, aunque no sabemos muy bien la razón. El doctorsito ordena que trabaje en la biblioteca (y es que estas presas del D.F. leen a Balzac) pero la guardia se pasa la opinión del doctor por la foufounette y la deja en la lavandería, con lo que nuestra Sara tiene una escena de mucho lucimiento, poniendo la lavadora embarazada de ocho meses, con muchos sudores y mucha cara de sufrimiento, con ojos cerrados y boca entreabierta.

Y Sarita es mamá, y es que, aunque sea un poco pendón verbenero, tiene su corasonsito, y el resto de las presas (las que se tiraron del moño sin venir a cuento) tratan al bebito con mucho amor y hasta le cantan una tonada con voces del Orfeón Donostiarra que te quedas a cuadros. No obstante, la tragedia se presenta en menos que canta un gallo: hay una presa que está la pobre para pillar moscas y le da por decir que el bebé es un querubín, se lo roba -por supuesto- y sale cortando escaleras arriba con el propósito de que el angelito vuele. Mira tú por dónde que a nadie se le ocurre salir corriendo detrás de la loca trapera, sino que se quedan expectantes y gritonas, sujetando a Sara, que está la pobre para tomar un camino. Pero la Miroslava (la rubia pavica) sube y sube e intenta coger a la criatura, cosa que consigue después de que la chalada le suelte una cantidad de palos que suenan a golpetazo con estaca y todo -a mitad de la escena hay un prodigio de montaje porque al intercalar la pelea pavisosa-loca con las presas atenazadas, vemos a la tal Miroslava en los dos sitios a la vez, con lo que el áura de santa bilocadora está más que probado-. Pues nada, ya la Sarita y la Rubia-No-Peligrosa amigas para siempre.

Más momentos delirantes: la Miroslava está en el hospital a causa de las cachetadas de la pirada y mientras, el doctor proclama que el bebito no puede quedarse en una prisión sino en un hospisio a cargo de unas enfermeras con un gorrito así estilo Grace Jones en Vamp. Por supuesto que las presas de voces Orfeón Donostiarra dicen que de entregar al bebito nanay, cogen a la guardia gestapera y la estrangulan, una de ellas se pone el traje de mayora (en la peli dixit) y la Katy Jurado se hace con otro traje de vigilanta y deciden fugarse así de pronto. Y ahí que todas las presas -algunas se repiten al pasar corriendo ante nuestros ojos- marchan cagando virutas, incluso nuestra Sara con el bebito en brazos, el plan de fuga resulta un absoluto disparate suicida, ya que después de mucho correr, los polisías del D.F. las están esperando fusil en mano y empiezan a cargárselas. La pobre Sarita, muy malherida, es llevada al hospital.

En el hospital confiesa que fue ella quien mató al susodicho -la polisía y el marido de la rubia no es que hayan servido de mucho- y antes de palmarla, le pide a la Miroslava que cuide de su hijito y que nunca le diga que nasió entre rejas. La Rubia-Huevo-Sin-Sal sale así muy repeiná, como la Lady Gaga en el vidéo con la Beyoncé, se reúne con su marido-tan-soseras-como-ella que la espera así en medio de un descampado a bordo de un auto y FIN, copyright 1951.

A destacar, y ahora en serio, la fotografía de la peli: muy lograda para crear ambientes y para iluminar a las actrices. El argumento, como veis un puro disparate, pero, como decía Mr Belvedere en Fotogramas, si tengo que elegir una peli carcelaria, nada de Celdas 211, Cárcel de Mujeres con Sara Montiel.

Comersial Retro- Jabon Lux

2010-09-25T12:42:00.000+02:00

Ondas de Choque 2

2010-09-23T20:55:00.001+02:00

ENFERMO 3: "¿Dónde me siento?"
ENFERMERA: "Tienes que descubrirte el hombro, quítate la camisa"
(El enfermo 3, muy recatado él, lleva una camiseta interior de tirantes y se la deja puesta)
ENFERMO 3: "¿está así bien?
ENFERMERA: "Estupendo, siéntate aquí" (señala una silla con un almohadón colocado sobre el brazo izquierdo de la misma)
ENFERMO 3: "Mire usté, no quiero resultar cagueta pero es que no sabe lo que dicen por ahí fuera, que si duele, que si tal, que si cual..."
ENFERMERA: "Es un poco molesto, nada más"
ENFERMO 3: "Bueno..."
(Rápidamente la enfermera palpa el hombro del paciente y encuentra una zona encallecida)
ENFERMERA: "Ajá, aquí está la calcificación, ahora no te muevas"
ENFERMO 3: "Bueno..."
(La enfermera agarra una especie de pistola metálica enchufada a un aparatejo, la acerca al hombro del enfermo 3 y comienza la sesión, la maquinita hace un ruido similar a un martillo haciendo taca-taca-taca-taca-taca"
ENFERMO 3: "Coño, ¡qué susto!"
ENFEMERA: "Es más el ruido que hace que otra cosa..."
ENFERMO 3: "Pues sí que es verdad" (Y en verdad lo es)
(No obstante, el enfermo 3 cantará mentalmente Dancing Queen mientras suena la maquinita, como siempre hace cada vez que se encuentra en lugares a priori no muy agradables, como cuando las resonancias magnéticas...)
Cinco minutos después...
ENFERMERA: "Ya está... Hasta la semana próxima"
ENFERMO 3: (mientras se abotona la camisa) "Gracias, hasta la próxima semana"

Ondas de Choque

2010-09-22T17:08:00.005+02:00

Llevo arrastrando una tendinitis en el hombro desde hace más de un año. El traumatólogo ha dispuesto que me tienen que dar cuatro sesiones semanales de ondas de choque (el mismo procedimiento que utilizan para hacer polvillo las piedras en el riñón). El buen doctor me comentó que eran dolorosas.

Sala de espera del hospital, somos varios los que esperamos para entrar:

ENFERMO 1: "Me han dicho que duele bastante"
ENFERMO 2: "Sí, el médico me dijo que me tomase un 'nurofén' antes de venir"
ENFERMO 1: "Como duela mucho, yo me levanto y me voy (...) A un amigo mío se las dieron y le dijo al enfermero que o paraba la máquina o la paraba él"
ENFERMO 2: "No creo que sea para tanto"
(sentado en una esquinita, escucho y aguardo. Al enfermo 1 lo llaman y vuelve a hacerse el silencio en la sala, unos diez o quince minutos después reaparece, el enfermo 2 pasa a la enfermería)
ENFERMO 1: (sentándose) "Buf... Casi me da angustia. Duele bastante. Anda que os vais a enterar de lo que es bueno"

Y ahí que entro yo...

Esto no pega nada, pero es tan sensual

Christopher Nolan, vaya una tortura.

2010-09-20T17:54:00.009+02:00

Una tórrida tarde de verano, caminábamos por Barcelona, y claro, yo siempre tengo ganas de pantalla de cine. Propuse ver Origen, la tan cacareada peliculita de Christopher Nolan, el de Memento.

Como ya está en cartel un montón de semanas pues a nadie le va a dar un torzón porque yo la destripe, pero por si hay algún alma de Dios que no la ha visto, pues que no vaya, que con lo mío se lo va a pasar mejor, y gratis total.

Es francamente preocupante la falta de sentido del humor de los directores de mamotretos yanquis que nos torturan de un tiempo a esta parte. El petardo del anteriormente divertido James Cameron (¿quién no recuerda su maravillosísima "Los vampiros del mar - Piraña 2" o el primer "Terminator"?) se ponía grandilocuente con la insoportable Avatar (este viernes la reestrenan con ocho minutos más, pero desde luego que irá a verla Rita La Chanteuse porque éste que lo es nanay de las polveras), donde no había manera de empatizar con ningún personaje, eran todos tan fíjate-qué-vida-más-intensa-llevo-oye que daban ganas de que se cayeran por algún terraplén o que alguna planta carnívora colorinera se los zampara en el primer rollo (aunque ahora que caigo ya no hay rollos, sino proyección digital...). Pues al tal Nolan le pasa tres cuartos de lo mismo...

Por lo visto hay así como una organización secreta que se dedica a meterse en los sueños de la gente (ricachona, mayormente) para meterles alguna (mala) idea o para enterarse de alguna cosa que otra. Aquí tenemos al que cada vez envejece peor Leonardo Di Caprio de capitán de una banda de pseudocerebritos en plan tios-duros-buenorros: el pobretico de 500 days of Summer, el medium de Arrástrame al infierno, uno que va así de buenorro pero que el título de actor le tocó en una tómbola y el chiquillo de Único Testigo, ya más crecidito.

El último de ellos abandona el grupo (o se lo cargan, no me acuerdo) y tienen que buscar a un sustituto. La tarea del mismo es la de arquitecto, es decir, decide el escenario donde se desarrollarán los sueños. Pues resulta que la candidata, porque es un criatura, es la estrangulable e insoportable niñata de Juno, más abofeteable que nunca, más marisabidilla que nunca y más mofletuda que nunca...

Momentos marisabidillos del film (entre bostezo y bostezo) hay para parar un tren, por ejemplo, el de 500 days of Summer y la petarda se ponen a teorizar sobre los edificios que crean en el subconsciente, el tío le mete un rollo que no hay quien entienda (o simplemente es que te importa tres pepinos) y ella en plan "Ah, claro" como si le estuvieran explicando que tres y dos son cinco... De pegarse un tiro por debajo de la boina.

Por cierto que al Leonardo se le aparece la difunta esposa (la pobretica mía de la Marion Cotillard, muy mona y todo lo que quieras, pero menudo papelón...), por lo visto la mujer terminó pillando moscas de tanto confundir sueños y realidades, y terminó tirándose por la ventana. -Inciso: cuando se despiertan de los sueños, el despertador es el Rien De Rien de Edith Piaf, para dar así como un toque muy fino, o para hacer un chiste a la pobre Cotillard.

El momento álgido de la peli es coger a un rico heredero (los que compramos en Mercadona témome que no nos sale Leo y su panda para meternos algo en la cabeza) y meterle en la cabeza no sé qué tontería de que su padre no le quería cuando sí le quería... he olvidado el quid de la cuestión. Y resulta que para eso tienen que ir soñando dentro de otro sueño, creándose así un esquema de muñecas rusas, donde se sueña a tres o cuatro niveles. A medida que vas soñando dentro de otro sueño el tiempo cambia, y entonces si los del sueño a nivel más profundo tienen la sensación de que han transcurrido cinco minutos, los del nivel superior tienen que ralentizar el tiempo, y así sucesivamente... Vamos que si los del sueño menos profundo sueñan que se caen al agua, mientras tanto pueden estar soñando a otro nivel una pelea en el pasillo de un hotel y en el siguiente nivel un correquetepillo cansinísimo estilo James Bond. ¿Se ha perdido alguien? Muy mal, porque la nenica de Juno se lo sabe todo al dedillo a los cinco minutos de explicárselo.

Por fin le meten al rico heredero de cara rara (el de Desayuno en Plutón) la idea de marras, se despiertan y todos felices... Parece que el Leo hace las paces con su señora en sueños y tal (también sale por ahí un japonés con un doblaje infame) y consigue ver a sus hijos (no los podía ver porque no podía entrar en los States, el abuelo es Michael Caine, por cierto).

A los veinte minutos de proyección mi muchacho quería estrangularme, recordemos que yo fui el instigador de entrar a ver la peliculita. Dos horas y diez minutos más tarde del momento intento de estrangule nos fuimos al COS a comprarnos algo de manga larga...

Olvidado-de-la-mano-de-Dios

2010-08-10T00:43:00.003+02:00

Dejado de la mano de Dios...

Gracias Eric aka ¿cómo te atreviste a cachetearme? ¡Eres una Peluquera Maldita!

2010-08-09T23:04:00.003+02:00

¿Hay alguien ahí?

2010-07-23T00:21:00.001+02:00

See it before you go swimming

2010-05-31T22:46:00.002+02:00

Coming Soon To A Computer Near You

2010-05-27T22:48:00.002+02:00

Qué miedo da...

2010-04-25T18:31:00.003+02:00

Esta imagen tremebunda tuvo lugar ayer en pleno centro de Murcia.

Practicar lo prohibido contigooo es una quimeraaa-aaaaa aka Ana Reverte (miedo me da verte) (sic)

2010-04-15T19:10:00.001+02:00

¡Y ya son 39!

2010-04-11T01:18:00.000+02:00

Las villanas de "Pecados Ajenos"

2010-04-06T18:39:00.001+02:00

¡Esto es lo mío!

The Ghost Writer

2010-04-05T19:39:00.003+02:00

El otro día acordamos ir al cine. Yo soy muy facilón en lo tocante al cine, a mí con que haya pantalla me adapto con facilidad. Así que dejé que mi mozo eligiera. Yo le propuse dos películas y que él eligiera: Furia de Titanes (en 2-D, que el cine del 3-D está muy lejos) y The Ghost Writer.

Con buen criterio, mi muchacho eligió la segunda. Yo tenía mis reparos porque decían que era un tanto enrevesada y esa tarde no tenía yo el cuerpo para tramas complicadas, es decir, que yo tenía ganas de ver escorpiones digitales y algún muslo que otro. ¡Qué equivocado estaba! Estamos ante una de las películas más entretenidas de los últimos tiempos, con un guión que parece no tener una solución fácil, pero que termina por encajar todo con una precisión milimétrica.

Se ha dicho que el PM británico interpretado por un Pierce Brosnan con pancita es un Tony Blair puro y duro. No es muy descabellado, a decir verdad. Hay mucho con lo que quedarse de la película: la aparición de un Tom Wilkinson absolutamente terrorífico, la profe de An Education no se queda atrás y Ewan no es mi Jude pero bueno, el muchacho lo hace bien.

¡Ah! Y sale Samantha Jones (está envejeciendo muchísimo mejor que Sarah Jessica, que está cada día más revejía).

That's me?

2010-04-04T10:52:00.003+02:00

Un poquito de Betty...

Otro tanto de Salomé...

Y la edad mental de George.

Gracias, Facebook.

Casi se me olvida...

2010-04-03T10:06:00.001+02:00

INSISTO: Me pido el traje de Judas.

1:54 - MIRTHA LEGRAND je t'aime

2010-04-02T11:51:00.003+02:00

Hay peinadora... Ay otra luuucha ¡qué horro-or!

Homofobia

2010-03-27T11:38:00.002+01:00

Este curso está siendo un año raro… Raro porque prácticamente no me estoy enterando del transcurrir del tiempo, aunque puede que sea debido al tópico de que me estoy haciendo viejo y que claro, conforme pasa el tiempo los años se te pasan volando y bla, bla, bla…

Tengo desatendido el blog, mis textos son cada vez más cortos e intrascendentes (a veces incluso con no demasiada gracia) y se me hace cuesta arriba sentarme para sacar un texto más o menos decente, con lo sencillo que es hacer un corta y pega del YouTube…

Dicha desatención ha sido en detrimento de otras actividades que han tenido como consecuencia muchas lecturas de libros (unos mejores que otros, creo que estoy dejando de ser estómago agradecido a la hora de leer) y muchas horas de escuchar la radio, gentileza de Internet.

Hay un programa en Radio 5 los domingos a las once de la noche presentado por Luis Antonio de Villena llamado “Las aceras de enfrente”. El espacio está dedicado al mundo LGTB y más o menos he procurado no perderme ninguna entrega. El interés del programa radica en el invitado, por lo que hay días que le doy al stop antes de tiempo y busco el de otra semana.

Debate sobre la homofobia (Las aceras de enfrente)

Hubo un programa planteado como debate dedicado a la homofobia presente en nuestra sociedad. Una de las invitadas –si la memoria no me falla era la dueña de la librería Berkana- proclamaba que había que ser por encima de todo visibles. Detrás de este concepto no hay ni más menos que mostrar tu homosexualidad sin tapujos en cualquier ámbito vital (tu familia, tus amigos, tu trabajo). Esta señora fue más allá al insistir que la educación era fundamental y que los profesores era uno de los colectivos que tenía que hacerse más visible, y creo que añadió un comentario del tipo “porque anda que no hay”.

Habrá personas que se lo echarán más a la espalda pero yo no dejo de llevarlo mal. Critico duramente actitudes homófobas o retrógradas en el aula, y sé perfectamente por destinos anteriores que esto te puede traer problemas (y no todos los claustros de profesores son la panacea universal, uno tiene que escuchar cosas tan presuntamente modernas como “a mí con tal de que no se metan conmigo que hagan lo que quieran” y lindezas por el estilo). No es tan sencillo… Y con alumnos pertenecientes a zonas rurales, me atrevería a decir que se me hace todavía más cuesta arriba. Para callar mi conciencia me compro libros con estrategias para erradicar el bullying homofóbico pero no sé si es suficiente.

Yo no me atrevo, desde luego… Seguiremos recurriendo a YouTube.

María Dolores

2010-03-26T12:01:00.003+01:00

A ver quién es el guapo que no termina cantando al compás

Un poco de petardeo yeyé de la señora que provocó la anécdota más recordada del programa presentado por José Luis Balbín

Internacionalidades varias

La politique, claro que oui

Lola, no more no less

¿Con qué la lavaré?

2010-03-21T22:20:00.002+01:00

Con qué la lavaré
La flor de la mi cara
Con qué la lavaré
Que vivo mal penada
Lavanse las casadas
Con agua de limones
Lavóme yo cuitada
Con penas y dolores

Valenciaaaaa, Pepes y Pepis

2010-03-19T10:42:00.002+01:00

Ay mi ABBA ay mi ABBA ay mi ABBA

2010-03-16T20:00:00.001+01:00

Descansa en paz, Corey Haim

2010-03-11T19:21:00.001+01:00

Momentos Maripili 2

2010-03-09T22:32:00.000+01:00

Momentos Maripili

2010-03-03T22:21:00.001+01:00

I was unsuitable (ojo que hay spoilers)

2010-02-21T11:09:00.003+01:00

Esta frase es la que pronuncia Miss Lana Turner en una de las escenas cumbre de Madame X (La mujer X), película que incomprensiblemente no había estado disponible en DVD hasta el pasado diciembre.

La mujer X es un folletín absoluto, eso que quede bien claro. Ahora bien, un folletín con Lana Turner y Constance Bennett son palabras mayores. El argumento, intentaré no descubrir demasiado por si alguien quiere verla, cuenta la mala vida que lleva una pobre shopgirl de San Francisco al casarse con un prometedor senador de una rica familia, despertando los recelos de la suegra, una señora con un peinado espectacular, que aprecia claramente que a la muchacha le viene grande el cargo de ser la señora del heredero de una familia de alcurnia, con todo lo que ello conlleva.

La pobre Lana está todo el día más sola que un ocho porque su marido (un plano John Forsythe) está de viaje buscando contactos aquí y allá para llegar a ser Presidente de los States. Claro, si llega Ricardo Montalbán y sus hombros anchos pues es fácil caer en la tentación. Cuando Lanita quiere romper con él, la cosa se pone fastidiada:

(atentos al levantamiento de ceja de la suegra)

La suegrísima se lo ve todo hecho: la tontarra de la nuera le ha puesto en bandeja cómo librarse de ella para poder dirigir a su hijo, y a su nieto incluso. Menuda escena:

Y ahí que nuestra protagonista se va a Suiza, de Suiza a Dinamarca, y de Dinamarca a México... Y para más inri, se nos hace adicta a la absenta.

Claro, estaba cantado que terminaría envuelta en un asesinato, y ¿quién va a ser su abogado defensor? Pues claro que sí, su hijito querido, que siempre ha pensado que su santa madre se ahogó. Y empiezan los momentos kleenex, cuando nuestra Lana pide que le quiten la vida, porque ya está cansada de vivir... Snifffff

Claro, la pobre Lana está muy castigada por la vida y se nos marcha al otro barrio... Pero antes le dice a su hijo (aunque él no sabe que ella es su mamita, pero tiene un run-rún estilo llamada de la sangre) que cuando se case, que vivan solos. Sabio consejo de la pobre Lana, unsuitable, para el matrimonio en el que se había embarcado... Aaaaay qué bonita.

¡Guapo Guapo 2! The Review

2010-02-19T16:11:00.004+01:00

Con un retraso imperdonable por mi parte, aunque más vale tarde que nunca, ahí van mis humildes reflexiones tras visionar la primera incursión en la dirección cinematográfica de Tom Ford, ese señor ligeramente estrábico. Lo de estrábico lo digo por encontrarle algún defecto, porque hay que jorobarse y mear a pulso, el tío diseña moda, perfumes, está buenorro y encima cuando hace su primera película pues no le sale mal.

A single man cuenta un día en la vida de un atractivísimo profesor universitario, roto de dolor tras la pérdida de su novio en un absurdo accidente de coche. Mediante algún flashback que otro, vamos enterándonos de diferentes pormenores de la relación entre estos dos mozos. El más brutal es el que narra el momento en que se entera de que su pareja ha muerto, sólo por esa escena ya merece la pena pagar la entrada. Colin Firth for president.

Como buena historia gay, hay una mariliendre, la divertidísima Julianne Moore, cuya intervención sabe a poco, quizá demasiada Moore hubiera afectado al tono trágico de la historia, pero es tan buena actriz que uno se queda con ganas de más.

Se nota que Tom Ford ha trabajado en moda. Nuestro protagonista va impecablemente vestido, y el traje que nos lleva Miss Moore es de lo más estupendo. También se nota en la aparición del modelo Jon Kortajarena tras una foto que recuerda a Todo sobre mi madre. Atrevo a decirme que Dios no ha llamado al modelo por el camino de la interpretación.

En su contra un ritmo a veces cansino (los 99 minutos parecen 129). No obstante, espero sinceramente que Mr Ford ruede una segunda película, y que mi (rectifico, nuestro) Colin gane el Oscar.

¡Guapo Guapo!

2010-02-17T17:59:00.002+01:00

Forges

2010-02-09T09:15:00.000+01:00

Cuando habla por la radio es un poco plasta, pero en viñeta ¡chapeau!

Me voy a ver Precious

2010-02-06T16:37:00.000+01:00

Entrevista a Ángel Gabilondo, mi jefe

2010-02-01T19:59:00.002+01:00

Entrevista a Ángel Gabilondo en 'Hoy por Hoy'

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Esto lo dan por la tele un domingo poco antes de amanecer

2010-01-31T13:13:00.002+01:00

Eurodisc teutón retro

2010-01-28T20:52:00.000+01:00

La la la la la

Niné (y un señor de Murcia) aka un larguísimo spot de Martini

2010-01-24T09:34:00.004+01:00

El jueves pasado por fin pude ver Celda 211, diferentes causas me habían mantenido alejado del lejanísimo multicine donde todavía se mantiene desde el mes de noviembre. La película es altamente recomendable, a pesar de algunos giros de guión pelín chirriantes que afectan sobre todo a los personajes de Antonio Resines y Marta Etura. Es un puro chute adrenalínico, comienza la peli y te tiene pillado hasta que se encienden las luces. Y no digamos cómo está Luis Tosar, acojona sólo el tono de voz que pone. Y sus segundos de a bordo tampoco están mal...

Recientemente también he visto La cinta blanca. En algunas partes he leído que "no es para tanto y bla bla bla...". Hombre, no es que sea la película de mi vida, pero incluye escenas de lo más desasosegantes que justifican al cien por cien su visionado.

Y ayer vi Nine...

Si llego a saber que existía este theatrical trailer me habría ahorrado dos horas y unos cuantos eurillos:

La presunta historia que cuenta Nine es el vacío creativo que sufre un director de cine italiano (inspirado en el que ya todo el mundo sabe así que me ahorro lo de ocho y medio demás). El hombre busca ideas aquí y allá en las mujeres que han tenido alguna importancia en su vida: su esposa (la que hizo de Edith Piaf aquí poniendo cara de Giuletta de los espíritus), su amante (Penélope Cruz graciosica aunque un poco feúcha en algunas escenas), su actriz (qué perfil se te ha quedado Nicole, qué perfil, hija mía, la arruga es bella), un putón verbenero (haciendo posturitas a lo anuncio de colonia) una periodista (la que tiene el número musical que te despierta del sopor), su mamma (Sophia, la que anunciaba pastas Gallo) y la que le diseña el vestuario (Judi Dench, chica para todo en cualquier production).

Los números musicales -supuestamente brillantes, aunque más cercanos a un anuncio de Martini o de Cinzano- están muy mal insertados en el plúmbeo argumento. Además, tuve la sensación de que estaba viendo una representación teatral filmada, no hay un buen casamiento entre la trama argumental y la cancioncita de turno (el ejemplo más sangrante es el número de Judi Dench). A Daniel Day Lewis no hay quien se lo crea haciendo de italiano ¿por qué rechazaría Anthony Flags el papel? ¿o no se lo ofrecieron? ¿o se olía el pastel? ¿o el musical en teatro es tan plof como en cine?

Un super bluff que no me extraña que no haya conseguido meter baza ni en los Globos de Oro ni en los Oscars ni ná de ná. Claro que después de lo de Avatar, uno ya se lo espera todo. Desde luego como la peliculita de los gatos alargados azules en un decorado loca trapera gane el Oscar a la mejor película éste que les escribe pide asilo político en el Tibet.

Gracias Myolastan

2010-01-23T13:06:00.004+01:00

Por primera vez en mucho tiempo, ante las impertinencias constantes de ciertos alumnos me salió la siguiente contestación, además que me quedé tan pancho:
"Mira, es que me da igual, no me importa nada"
(Nueva impertinencia)
"No discuto más, vamos a trabajar, y si no te gusta coge carretera y manta"
Y ni el más mínimo acelere del corazón.
Fin de las impertinencias -al menos por unos quince minutos, no más-
Con los siguientes intentos desestabilizadores, idéntica reacción.

GRACIAS MYOLASTAN

Petete Forever

2010-01-20T22:07:00.000+01:00

En la inopia

2010-01-19T17:31:00.003+01:00

Esto me ocurre desde que tengo uso de razón, pero últimamente se repite tanto que me estoy asustando un poco. Soy muy despistado y me cuesta mucho quedarme con una cara, seguro que he quedado como un maleducado con más de una persona porque no la he saludado por la calle (o viceversa, he saludado a quien no debía).

Ay qué desastre...

Jordi Mollà

2010-01-15T15:39:00.003+01:00

Aunque la noche, conmigo,
no la duermas ya,
sólo el azar nos dirá
si es definitivo.

Que aunque el gusto nunca más
vuelve a ser el mismo,
en la vida los olvidos
no suelen durar.

Bienvenida Natalia Ruisssss. Bienvenida a mi ejecusión. ¿Creías que estaba destruida? Pues ya ves que no... Aquí estoy, bien, bien arreglada

2010-01-08T13:18:00.002+01:00

Hay que llegar al 4:40 (sin Juan Luis Guerra) para gozar de esta gran actriz, Lupita Ferrer. Lo bien que declama. Este diálogo es mi mantra para superar los fríos y demás cosas "Aquí estoy... Bien, Bien arreglada"
Y lo de "Genio y figura hasta ja ja ja" es irrepetible.

Poquico a poco voy volviendo a la blogosfera (I hope).

Todo el mundo a arreglarse porque genio y figura hasta ja ja ja... (no sé si lo declamaría tan bien como ella, me temo que no, Lupita sólo hay una)

Rosarito Cameron

2009-12-30T09:16:00.004+01:00

Ayer fui a ver Avatar, y durante su visionado me venía a la cabeza este spot

¿Quién habrá diseñado esta horterada, pelín marica-mala? Esos paisajes fluorescentes, esos rituales con la sacerdotisa con capa estupenda, ese jefe de la tribu tan "recargao"... Sólo faltaba que saliera Carla Duval a lomos de estos caballos tan estupendos, con tanta trenza y tanto colorín. ¿Esto es el futuro del cine? Virgen Santa, qué mayor estoy, témome...

Gracias por los comments. Y FELIZ AÑO NUEVO, por cierto, porque no sé cuándo volveré a tener un ratico para sentarme por aquí.

Hola Giorgi, disculpá, esteeeee... nosotros te queremos pero tenemos que hacer esto para comer

2009-11-16T20:48:00.001+01:00

Prevues of Coming Attractions

2009-11-15T10:36:00.002+01:00

Este curso no doy abasto

2009-10-20T22:38:00.001+02:00

Mil perdones a todos los posts que me estoy perdiendo.

Amancio Prada vs Je t'aime...moi non plus

2009-10-14T21:39:00.005+02:00

Mi novio dice que canta como si se lo estuvieran follando, fíjate.

Opiniones, con perdón de la palabra s'il vous plaît.

Pero me parece que tengo un poco noir lo de ir a su concierto en Ceutí.

No sé qué haga... Si ponerme a servir o meter criada

2009-10-12T10:19:00.006+02:00

Ayer por la mañana me lo decía yo a mí mismo, no sabía si terminaría la velada viendo en el DVD Marisol rumbo a Río y montarme una coreografía coxis generis de Bossa Nova junto a ti o bien acudir al cine más cercano a ver la última de Amenábar.

Ganó Rachel Weisz, claro está. Lo más emotivo para espectador de vetusto cine del centro y un pelín alérgico al multiplex de centro comercial más lejano: Desde que fui a ver El Retorno Del Rey (lo confieso, sucumbí a El Señor de los Anillos) no había contemplado atónito una cola tan kilométrica en la puerta del cine Rex ¡si hasta tuvieron que abrir el gallinero porque el patio de butacas estaba hasta arriba! Mi almita de cinéfilo criado en cines con personalidad propia, no como estos multicines donde todas las salas son iguales ¡y sin cortinas! se puso muy pero que muy contentita. ¡Y hasta aplaudió la gente al terminar!

A los oyentes de la COPE (y a los de la nueva emisora de FJL), espectadores de Intereconomía y fans de Carlos Dávila la película les va a sentar a cuerno quemado porque a nuestros antepasados primeros cristianos los ponen como hoja de perejil: fanáticos, vestidos de negro, con la mano siempre en el zurrón para tirar la primera piedra (los de clase baja) o bien ambiciosos, codiciosos y sedientos de poder (el obispo). Contrasta con semejante panda la Hipatia protagonista, un tanto imprudente al seguir erre que erre con lo de "no me bautizo" con semejante panorama, donde cualquier hijo de vecino se bautizaba para no despertar sospechas o para escalar puestos en el orden social.

La historia que cuenta indudablemente es muy bonita (y para mí era totalmente desconocida hasta que empecé a saber del rodaje de la película que nos ocupa) y se gana tu corazoncito (si eres como la Bruja Avería: gorda, fea y un poco atea pues ya haces volteretas laterales con salida Comaneci) ante la crítica que hace a los fanatismos religiosos de cualquier tipo (lo que ocurre es que al ser cristianos da como más apuro) y a cómo ciencia y religión son conceptos antagónicos, algo que sigue ocurriendo en nuestros días.

Sin embargo, hay un momento en que la historia se vuelve reiterativa, con demasiados planos de la Tierra vista desde el quinto pino, demasiadas escenas de los interrogantes científicos que se plantea la protagonista, un tanto, insisto, ingenua al no ser consciente del tremendo follón que se tejía a su alrededor, todo para hacerse con el poder, ni más ni menos. Otro sin embargo afecta al actor que hace de esclavo de Hipatia, sus caritas enfurruchadas de "ya-no-te-ajunto" que pone en pleno incendio y saqueo de la Biblioteca son de hincharlo a palos al decir "Corten". ¿Es que no había nadie mejor para hacer el papel?

A pesar de estos peros, daba la sensación de que la gente salía contenta del cine y que la va a recomendar a sus amigos y familiares, de lo que yo me alegro y regocijo. El secreto de sus ojos, Rec 2 y Ágora son tres películas españolas muy distintas que están llenando los cines. Buenas campañas publicitarias, muchísima promoción y ninguna es un horror ¡ése es el camino!

cancionero coxisiano. Hoy presentamos "Quand on m'enterrera" de Sabrina

2009-10-06T22:33:00.002+02:00

Mi niveau de francés no da para incluir las paroles, je suis desolé.

A petición de mi querido Mr Theodore, ahí va la historia de la querencia por esta tonada: La canción va incluida en un EP marca Belter cuya imagen incluyo:

Yo apostaría a que la tal Sabrina es la pequeñica con el vestido rosado, porque a la otra fémina parece que le pega más el nombre de Madalena Iglesias.

El EP andaba por casa desde antes que yo llegara a este mundo por lo que no sé quién lo compraría (curioso que nunca lo preguntara), supongo que sería mi madre, o igual fue un préstamo que le hizo mi Tita Pop que nunca fue devuelto. Vaya usté a saber...

[REC] 2 -sin spoilers, I promise-

2009-10-05T15:27:00.005+02:00

Nos metimos a ver la primera parte pasadas ya varias semanas de su estreno, ante los buenos comentarios a nivel crítico que había provocado. De más está decir que la película da auténtico miedo, sustos bien dosificados y un final con secuencia de acojone total que hacía retorcerte en la butaca, levantando incluso los pies (doy fe).

La segunda parte es la película que me hubiera flipado si hoy tuviera quince años. Empieza con un homenaje a Aliens donde los marines son reemplazados por los GEOs (uno de ellos porteño y un poco sobreactuado). Poco después descubrimos que la infección rabiosa que atacó a los vecinos del inmueble barcelonés tiene un origen pelín complicado de solucionar, con homenaje a ese peliculón llamado La Cosa. Al mismo tiempo, entran en escena tres niñatos curtidos en la época del YouTube, el Facebook y demás zarandajas, absolutamente estrangulables.

Lo bueno que tenía el primer episodio (me da en la nose que habrá tercera parte, vistas las cifras de recaudación, de las que yo me congratulo) era el tono serio y oscuro; la película daba miedo, auténtico miedo. Los directores, temerosos quizá de no alcanzar estas cotas, han optado por toques de humor en secuencias terroríficas y por, como decía la crítica del Fotogramas, no tomarse la historia demasiado en serio. Este punto de vista adoptado, muy comercial para público adolescente, es respetable, pero palidece ante el recuerdo de cualquier secuencia de su predecesora. En esta segunda parte los botes que se dan en la butaca son producto de los efectos sonoros (¡¿qué haríamos sin el Dolby Stereo Digital?!), no del mal rollo de la historia.

Ah, la semana pasada vi El secreto de sus ojos, muy bonita, muy bonita...

Mercedes Sosa

2009-10-04T12:45:00.003+02:00

Descanse en paz.

Estamos con los líos del inicio de curso

2009-09-16T22:10:00.002+02:00

Pero pronto volveremos para commentar y poder leer con tranquilidad los blogs amigos.

Y escribir algún post desente que esto no pué sé.

En el entretanto, un vidéo stupendísimo:

cancionero coxisiano. Hoy presentamos "Déjame escuchar" de Las Cuatro Monedas.

2009-09-13T23:04:00.004+02:00

A éstos sí que no los conoce ni el gato, estoy segurísimo. Pero en mi casa, que teníamos unos gustos muy kitsch, alguien (seguramente mi madre) compró un single marca Belter del grupo venezolano (me acabo de enterar) Las 4 Monedas que contenía Déjame escuchar y La lucha por vivir. No he encontrado ninguna foto con la portada, finalmente me he decidido por la que se contempla arriba.

Me gustaba más La Lucha, pero curioseando por goear me encuentro por pura casualidad con esto y se me dispara el índice de nostalgia hasta el infinito y más allá:

The Belén Show

2009-09-12T10:29:00.003+02:00

Hace ya diez años que se estrenó El Show de Truman, película de Peter Weir con un inmenso Ed Harris y un sorprendente Jim Carrey. Ayer noche, mientras asistía entre atónito y, para qué negarlo, con el corazón en un puño, a la aparición de Belén Esteban en Sálvame DeLuxe, me sentí como las dos señoras que se abrazaban llorosas mientras sostenían en sus manos un cojín con la efigie del tal Truman.

Si hubiera tenido la oportunidad de darle clases a Belén Esteban durante su adolescencia, probablemente me hubiera referido a ella en las juntas de evaluación como “es bruta, más basta que un cerrajón, pero se la ve noblota”. Anoche, cuando apareció por el plató me puse a llorar como un bobo ¿te lo puedes creer?

Con la cabeza fría yo me decía “Pobrecita mía, se nota que está pachuchita, los del programa no tienen vergüenza, hay que ver cómo la exprimen”, pero al mismo tiempo me dejaba llevar por los más primarios instintos y pensaba “Anda que la Campanario no estará jodida ni ná. Habla Belén, habla, que toda España te quiere” (Joder, parezco la Patiño).

Se ha dejado caer que el fin de todo esto es alejar a Belén de las cámaras, debido a que en el momento en que aparece, los audímetros se disparan. Y es cierto que el programa de Jaime Cantizano está sufriendo semana a semana la dura competencia de Miss Esteban, pero me resisto a creer que hayan intentado causarle un yuyu para que no aparezca en la tele y el share se recupere, sobre todo cuando en Antena 3 hay periodistas como la indómita Chelo García Cortés y la atropellada (al hablar) María Patiño que no esconden su querencia por la ex del torero. Todos los programas dedicados a la “crónica social” se han beneficiado, en mayor o menor medida, de esta filtración. Pero indudablemente habría que pararse a tomar aire y reconsiderar hasta dónde se puede llegar por un cachito del pastel.

Ah, y por si acaso alguien todavía no se ha percatado, en este blog somos pro-Belen. Se siente, Carmen…

Días de viejo color

2009-09-08T22:36:00.005+02:00

Dirigida por Pedro Olea, autor de las muy reivindicables Tormento (¡esa Conchita Velasco!) y Pim, Pam, Pum... ¡Fuego! (otra vez Conchita Velasco), Días de viejo color fue su primera película, así como muy modenna y de lo más sorprendente desde un punto de vista arqueológico-cinematográfico.

Tres madrileños, probablemente universitarios, acomodaditos se van a pasar la Semana Santa a Torremolinos. Uno de ellos se pone unas bermudas enseñando muslo y camisa color fucsia. Nada más llegar a la mencionada localidad, se encuentran en una terracita a...

Pues sí, I'm sorry, Mr Breckinridge, es... ¡Luis Eduardo Aute! chantant en français et tout! Sale más veces en la peli, pero no voy a ser tan cruel, con ponerlo una vez enough is enough.

El más protagonista de los tres muchachos (Andrés Resino, que años después hizo de villano en El Super, aquel serial emitido por Telecinco en 1996) le echa el ojo a una moza que también ha venido de la capi con idénticas intenciones. Ella es Cristina Galbó y la amiga es... ¡una de las Hurtado!

Por la noche van a una boîte donde yo adoraría bailar (necesitaría peluca, pero me la pondría). Nótese la pillería ibérica donde explican que la boîte abrirá a las doce de la noche del Sábado de Gloria porque técnicamente ya es Domingo de Resurrección (para los más jóvenes, recordemos que durante el régimen del Tío Paco todo cerraba en Jueves y Viernes Santo). El going-going de la canción es maravilloso. Dignas de destacar son también las poses existencialistas y la copa de coñac King Size.

Otro mozo liga con una señora muy rubia e invita al resto del grupo a una fiesta. Ya les dice que "nada de vulgaridades", sale Massiel con cara de dentúa escuchando la Carmen de Bizet. Y la de las Hurtado se pega unos pasos de baile maravillosísimos. También hay una señora soltando una parrafada y otro con cara de emporrao...

La señora rubia estupenda se hace unos conjuntitos en menos que canta un gallo (por ahí también hay una colgá rompiendo la vajilla...)

El otro conjuntito, monísimo, oye. Las caras que pone la Hurtado son de enmarcar...

Luego parece ser que la señora de los conjuntitos es así como Amanda Lear... Repito que la peli es del 67. ¡Y la tal Cristina Galbó y el tal Andrés Resino mantienen relaciones prematrimonales! No me extraña que en el ABC dijeran que era calificada 3-R cuando se estrenó en el trístemente desaparecido y ya reabierto como tienda cine Avenida.

Aquí la parejita ya se vuelve para Madrid.

Lo del semáforo para mí que es una metáfora de algo...

Margo Channing versión Carol Burnett

2009-09-06T23:03:00.003+02:00

Hijos míos, entre corregir exámenes, evaluar, ir a una boda (y su correspondiente happening) y mañana tener que entregar notas no tengo tiempo ni de decir Pamplona; es por ello, oye, que os dejo este vidéo de Carol Burnett, descubierto gracias a la lectura de "Dark Victory", o sea, la vida de Bette Davis.
Sweet dreams.

cancionero coxisiano. Hoy presentamos "Razones" de Gloria

2009-09-03T20:34:00.004+02:00

Gloria, de quien ya puse "Si Supieras" en un anterior cancionero coxisiano, incluyó esta preciosa canción en su LP de debut con la discográfica Movieplay. Todos hemos tenido a alguien que nos influye musicalmente, yo tuve a mi Tita Pop, que me dejaba que escuchara sus cassettes -entre ellas la de Gloria- en un Philips con funda de cuero. Dadle al play y cantad conmigo:

Porque eres bueno y no encuentro mejor razón para amarte
Porque ahuyento la tristeza con tan sólo recordarte
Porque tú, tienes el nombre con que yo quiera llamarte
Porque eres brisa y poema como el jazmín en el aire
Porque eres sin pretender un himno que canta al viento
Los pajarillos del campo, la ciudad en su ajetreo

Razones sobran, razones, razones que me da el alma
Razones para quererte del anochecer al alba
Razones sobran, razones, razones que me da el alma
Razones para quererte del anochecer al alba

Porque transitas la senda que ha de conducirte al cielo
A ese cielo que forjamos y que ya sabemos nuestro
Porque sí, porque eres mío, tú lo sabes, yo lo siento
Nuestro amor no necesita que lo riegue un jardinero
Porque en ti hasta la pasión puede habitar en silencio
Como una dulce ilusión, como el verano o el tiempo

Razones sobran, razones, razones que me da el alma
Razones para quererte del anochecer al alba
Razones sobran, razones, razones que me da el alma
Razones para quererte del anochecer al alba

P.D.: ¿A que, una vez escuchada, lo de "nuestro amor no necesita que lo riegue un jardinero" no suena tan mal?

Aquí está, viene ya, tan feliiiiiz

2009-09-02T07:05:00.000+02:00

Los peores vídeos de todos los tiempos: "One of us" de ABBA

2009-08-31T00:35:00.007+02:00

Si hace unas semanas coxis actually unió sus esfuerzos con los excelsos y nunca bien ponderados Breckinridge, Polo y Theodore para colocar cuál era a nuestro juicio el mejor vídeo musical de todos los tiempos, en esta ocasión vamos a hincarle el diente al peor vídeo de todos los tiempos (bueno, si no el peor, al menos uno que tiene muchas papeletas para llevarse el premio).

Mi grupo favorito, mis guías espirituales, por quien yo babeo sin ninguna vergüenza produjeron uno de los vídeos más feos que yo he visto jamás. Pertenece a su último LP “The Visitors” y por supuesto que la canción me encanta, me la sé de cabo a rabo y todo lo que haga falta. Pero el vídeo…

Empezamos con zoom inverso sacado de los vídeos que rodaban al hacer la Primera Comunión o “Nuestra Boda”, la prota del vídeo va a ser Agnetha, con un estilismo pelos fritos de salir corriendo. La situación que se plantea es la de una mudanza, Agnetha acaba de llegar a su nuevo hogar y se dispone a colocar todos sus cacharros: un libro por aquí, un disco de coros suecos por allá, un cuadro acullá. Hasta ese momento lo único abracadabrante es su peinado pelos fritos, pero viene el estribillo…

Por si no estaba fea, la vemos por partida doble. Agnetha, sus pelos fritos, sus brazos jamoneros y un vestido que me resulta imposible describir: ¿es un maillot de patinadora? ¿la parte de arriba de un vestido para salir en los carnavales? Vaya usté a saber, pero bueno, seguro que Frida sale más mona…

¿Pero qué te has hecho en el pelo, Frida? Parece que le has prendido fuego… Y esa cintita en el pelo no pega con el jersey con puntilla estilo tapete de ganchillo protege sofás. Ay Dios mío, me temo que no hay apaño…

Haciendo un jueguecito de espejos a lo final de A Chorus Line (la película) con iluminación de probador (o sea, luz horrorosa, donde te ves más feo que El Pupas) comparten plano Frida y Benny, éste me lleva una cazadora de cuero y unos pantalones vaqueros con un azulete cantoso cantoso, por no mencionar las poses que me hace en plan chulo piscinas…

Ay Dios mío (otra vez), aparece Björn ¡y se ha dejado barba! Si a ello le sumamos que le han colocado una chupa de cuero con unas hombreras vertiginosas, el pobre muchacho tiene aspecto de ser una cabeza reducida por los jíbaros. Ni más ni menos.

Acaba el estribillo y volvemos al piso de Agnetha, que sigue muy atareada en plan Home Improvement. Momentos kitsch: empapela la casa con unos diseños del año de la polka muy afanada y luego pinta una pared de amarillo, para lo cual la muchacha se viste ad hoc, es decir, camiseta y pantaloncito amarillos. Los pelos fritos continúan, no se crean ustedes que ha aprovechado para ponerse un pañuelo en la cabeza o algo por el estilo…

Volvemos al One of us is crying y volvemos al jueguecito con los espejos del probador de boutique. En esta ocasión, las composiciones con los espejos y los diferentes miembros del grupo se vuelven más sofisticadas, por decirlo así. Pongamos ejemplos: cabeza de Agnetha gigante con cuatro cabecitas pequeñas mirando al techo (dos de ella misma y dos de Frida); y luego el summum ¿he mencionado que Frida llevaba así como un tapetito de ganchillo? Pues no es por capricho, es para hacer la compleja composición en la que aparecen multiplicadas en arco una fila de cabezas de Agnetha y una fila de cabezas de Frida con su puntilla correspondiente, formándose un abanico. Asusta, ¿verdad?

No debo olvidar el mencionar la cara de basturrona que tiene Agnetha en el momento 3:25.

La mayoría de los vídeos de ABBA los dirigió Lasse Hallström, posteriormente autor de películas tan estimables como Las Normas De La Casa De La Sidra, pero desde luego que si dirigió esto, se lució el hombre.

Ahora bien, la canción es tan bonita…

Visitad los blogs de Breckinridge, Polo y Theodore, s'il vous plaît

Betty Coixet, la última vez que me tomas los pocos pelos que me quedan (en la cabeza)

2009-08-29T10:52:00.004+02:00

¿Qué se puede hacer en una todavía tórrida tarde de agosto? Pues ir al cine. Afortunadamente, todavía quedan 3 pantallas en el casco urbano y no hay que irse donde Cristo dio las tres voces. Las posibilidades no eran muy amplias: Anticristo (mira que me gusta Bailar en la Oscuridad y Rompiendo Las Olas pero como dicen que es tan bruta pues yo la veré en casita y si algo me parece muy fuerte lo paso de largo), Enemigos Públicos (pereza total) y Mapa de los sonidos de Tokio (a pesar de no haber visto Elegy ante el bluff total que fue la de la plataforma petrolífera con Tim Robbins).

Con lo graciosa que es la Coixet cuando habla por la tele o por la radio y lo ladrillera que es dirigiendo, está visto que lo de Mi vida sin mí fue como la fábula del burro flautista.

Atención, estoy en plan cascarrabias y puede que destripe el argumento así que si piensas verla STOP IN THE NAME IN LOVE, que diría Diana Ross. Resulta de que hay un japonés (atractivo, según mi mozo) cenando con unos inversores occidentales, su segundo de a bordo le dice algo al oído y al hombre le da un jamacuco. Mientras tanto, entra en nuestras vidas una moza japonesa con cara de estar más amargada que el culo de un pepino que trabaja en un mercado limpiando pescado (se ducha con limones, como Susan Sarandon en Atlantic City, claro que Susan es mucha Susan), la muchacha hace un ruido peculiar al comer y a otro japonés con muchas cintas de cassette y grabadoras por casa pero sin un peine le hace gracia y le pide si le dejaría grabarla (de ahí lo del mapa de los sonidos). Entre grabación y grabación el hombre sin peine ejerce de narrador más o menos omnisciente. Volvemos al japonés atractivo postjamacuco, su hija -que con siete años ya hacía unos comentarios profundísimos mientras se bañaba en la piscina- se ha cortado las venas y se ha ido al otro barrio. El padre de la criatura culpa de ello a su novio, Sergi López, horroroso, tanto física como en términos de doblaje (se ha doblado a sí mismo en un plan todavía más monocorde que cuando habla normalmente) y le dice al segundo de a bordo que no resiste que siga viviendo mientras su hija ha muerto. Vamos, que quiere que se lo carguen, ¿y quién se lo va a cargar? Pues la del mercado con cara de amargamiento que se saca un sobresueldo finiquitando a la gente.

La pavisosamatarife va a resolver el trabajo pero mira tú por dónde que le hace tilín el Sergi (menuda golfa) y se van a una habitación de hotel temático-parisina a echar algún kiki que otro (brevísima aparición de pichica Sergiana), claro, al supuestamente -porque con la cara que tiene no sabe uno qué pensar- enchocharse del catalán pues no se lo va a cargar. Pero claro, el que le hizo el encargo se coge un rebote del quince y la cosa termina trágicamente. Para intentar buscarle una lógica o una explicación, uno que trabaja con Sergi le dice que la difunta no quería a nadie, que se suicidó para fastidiar a su padre y a él, y supuestamente el Sergi seguía colgado de la suicida, él mismo dice que piensa en ella mientras se folla a la pavisosamatarife, cosa de no extrañar, ya que la muchacha no es que sea La Alegría De La Huerta... Y yo, en plan de, pues como si me dices ojos negros tienes...

Entre kiki y kiki pues plano de la pavisosa en el metro con cara de "Qué vida tan profunda llevo", toma aérea de Tokio, el que no se peina diciendo gilipolleces, y para rematar, la cancioncita de Antony and the Johnsons, probablemente el grupo con el cantante más grimoso y abofeteable (está crudo, dice mi mozo).

Lo positivo: llegué a casa con tal muermo que he dormido como un bebé, más que una manta vieja. Thanks Betty Coixet.

Menuda EME de película.

Esto ya no se lleva

2009-08-26T21:16:00.002+02:00

¡Todo el mundo depilado en la playa! Y yo con estos pelos...

Metti Una Sera A Cena

2009-08-25T22:54:00.003+02:00

Mañana me pongo al día... Sweet Dreams

Vacaciones

2009-08-18T07:57:00.003+02:00

Al final cerramos el kiosco (sólo una semanita), pero para amenizar mi ausencia dejo unos cuantos vidéos que reflejan mi idiosincrasia (más o menos)

Antología de cachetadas (lo que no haya en YouTube...)

¡Lupita Ferrer!

Sam Raimi

2009-08-14T20:42:00.004+02:00

Años ha, todos los viernes quedaba con dos amigos para ir al vídeoclub y alquilar una película que veíamos en casa de uno de ellos, el privilegiado que tenía un vídeo Beta. En una ocasión alquilamos una peli titulada Posesión Infernal, aunque ahora es más conocida como Evil Dead por cosas de la globalización lingüística.

Posesión Infernal era una auténtica burrada. Unos muchachos se marchan a pasar el fin de semana a una cabaña donde Cristo perdió la alpargata, en el sótano encuentran un libro y un magnetófono, lo ponen en marcha y despiertan a unas fuerzas diabólicas que los van poseyendo uno a uno de la manera más bestia posible.

Para mis virginales ojos de trece años (luego censuro a los jóvenes de hoy y yo viendo pelis para 18 a estas edades) la cosa fue tan bruta que decidimos quitarla en el minuto 45 y seguir viéndola al día siguiente, por la mañana y con más luz. Vamos, que nos cagamos pata abajo.

Terroríficamente Muertos fue la secuela de Posesión Infernal, con más presupuesto para efectos especiales y también con mayor sentido del humor. Las escenas de terror estaban tan pasadas de rosca que terminabas riéndote, aunque a los pocos segundos dabas un bote en la butaca.

Años después se estrenó una tercera parte, muy inferior comparada con las anteriores, llamada El Ejército de las Tinieblas. Su director, Sam Raimi, en el entretanto, había rodado la muy estimable Darkman, con Liam Neeson y Frances McDormand. Después de algunos pasos en falso, como dirigir una película sobre béisbol con Kevin Costner (director de la muy reivindicable Bailando con lobos), Sam Raimi tuvo su entrada en el mainstream hollywoodiense con la trilogía de Spider-Man.

Pero parece ser que a este director le picaba el gusanillo de volver a su género favorito: al terror brutote, con la cámara enloquecida, y ese aire de Serie B tan saludable y regocijable. Arrástrame al infierno es como leer una historia de esos tebeos setenteros estilo Creepy o Vampus (¿nadie más los leía?). El film es una delicatessen para los que nos gustan las pelis de miedo añejas (el logotipo de la Universal al principio es setentero), para los que disfrutamos con los sobresaltos, con los toques guarrindonguillos y agradecemos algún toque de humor macabro para relajar entre susto y susto.

La película está sorprendentemente no recomendada a menores de 13 años (yo le habría dado un 18 sin duda), muchas veces estaba con la cabeza agachada o tapándome los ojos, aunque ahora con los Dolbys Digitales los pasmos están asegurados. A todo el que guste del estilo tildado de cartoonesco de Sam Raimi se la recomiendo sin dudar. Y el final es de los de sorpresa total.

¡Olé mi chumi! (Paulina dixit)

2009-08-13T22:49:00.003+02:00

Yo quiero hacer estas mojigangas y quedarme tan pancho.

Petarding is resident.

Yo, como la peli de Rocío Durcal con Bárbara Rey.

2009-08-12T19:59:00.004+02:00

Me siento extraño...
Me siento mayor...
A lo mejor si tuviera su edad...

Como soy muy antiguo, me viene a la cabeza la canción de Marifé:

Espérate, porque estas criaturas ya tienen su background

Reconozco que me he reído bastante...

La última de Harry Potter

2009-08-12T11:23:00.006+02:00

Ayer por la tarde aquí fui a ver la última de Harry Potter. No es que me vuelva tarumba el tema pero como he visto las demás partes pues eso... Aunque la verdad es que a veces me pierdo con el tema de los mortífagos (?) y demás zarandajas.

Como siempre, muy larga (2 horas y media), pero no se hace pesada (las dos anteriores sí me hicieron revolverme en la butaca), o a lo mejor es que yo iba con las expectativas muy bajas (La crítica española la ha puesto a los pies de los caballos y las recaudaciones tampoco han sido las esperadas en un producto de esta categoría).

Ahora bien, éste es el Harry Potter más SuperPop de todos, con escenitas de adolescentes revolucionados por las hormonas y mucho besito y tontuna... El actor que hace de Harry Potter está un poco "revejío" (no sé si este término se utiliza sólo en Murcia), quiero decir, escuchimizado y un tanto bajito de estatura. El término contrario es "recarcao" o "recarcá" cuando las cannes están bien prietas, turgentes y rebosantes.

Su compañero Ron si está hecho un tiarrón (ay, cómo pasan los años...) y la Melody está muy mona la muchacha.

Al Harry le han buscado una novia más bien feúcha pero muy echá-p'alante...

¿El argumento? Pues un correquetepillo algo cansino con Alan Rickman (yo de -más- mayor quiero estar tan estupendo como él) y Helena-chuminazo-Bonham-Carter (lo de chuminazo lo digo por su aparición en Las alas de la paloma, película de la que no recuerdo absolutamente nada, salvo que Mrs Burton mostraba el parrús).

Si no hay nada mejor que ver pues con el aire acondicionado se está a gusto.

Me ha quedado un poco ordinario el post, me temo...

Pequeño homenaje

2009-08-11T09:31:00.002+02:00

All About Farah aka Ligero Cambio De Tono

2009-08-10T22:22:00.002+02:00

Mireille Darc camina altanera por el pasillo del hotel rumbo a la suite de la excelsa Farah Diba, cuando de repente…

EL DESCONOCIDO: Señorita Darc.

MIREILLE DARC: Ah, es usted.

EL DESCONOCIDO: ¿Le molesta que le haya hablado?

MIREILLE DARC: Al contrario, ya me resulta familiar verlo por aquí… Además, siempre me ha encantado que me reconozcan, especialmente los hombres… (hace una caída de ojos)

EL DESCONOCIDO: Va usted a verla, ¿verdad?

MIREILLE DARC: ¿A Farah? Pues sí, me dispongo a acudir a su suite para después encaminarnos al restaurant.

EL DESCONOCIDO: ¡Qué vidas tan maravillosas deben llevar ustedes!

MIREILLE DARC: Si usted está hospedado en un hotel como éste también debe llevar una vida llena de exceso y lujo.

EL DESCONOCIDO: No se crea, este hotel tiene habitaciones de distintas categorías… Pero a mí me vale, sobre todo después de haber podido hablar con usted.

MIREILLE DARC: ¿Con una actriz francesa semidesconocida en España? No creo que exista escalafón más bajo dentro de la celebridad.

EL DESCONOCIDO: No quisiera molestarla más, ya la dejo…

MIREILLE DARC: Un momento… ¿Le gustaría conocer a Farah?

EL DESCONOCIDO: ¿Que si me gustaría? No sabe usted cuánto… Pero mire, debería arreglarme un poco…

MIREILLE DARC: Está usted perfecto. A propósito, ¿cómo se llama?

EL DESCONOCIDO: coxis, coxis actually.

MIREILLE DARC: Bueno pues espere en la puerta, señor actually, que en un momento conocerá a su diva.

De cómo Farah Diba se debate entre la exploitation italiana y el nudismo

2009-08-09T12:38:00.005+02:00

A la mañana siguiente…

FARAH DIBA: No sé cómo pude hacerte caso.

CLEOPATRA GIOCONDA: Señora, ya sabe usted que tengo debilidad por las películas de tiburones, y si están rodadas en Malta ya para qué contarle…

FARAH DIBA: ¡Qué horror! ¡Qué mala! ¡Qué hilo argumental tan anodino!

MIREILLE DARC: Cómo se nota que no has visto “Tiburón: La Venganza” con Michael Caine... Ésta es un peliculón comparada con la otra. Lo que no me ha gustado es que no ha habido casi escenas gore, ni una mala pierna devorada ni una masacre…

CLEOPATRA GIOCONDA: Es que José Frade, distribuidor de la película, optó por la versión cut de la película. Pero circula una uncut donde se ve cómo se zampan con más detalle a los bañistas…

MIREILLE DARC: Hija, cuánto sabes…

CLEOPATRA GIOCONDA: Mientras que la señora echa la siesta, yo me empapo de la exploitation italiana.

FARAH DIBA (saliendo un poco por peteneras): Hay una cosa que sí me gustó, la canción de los títulos, me fijé y era de Guido y Maurizio de Angelis.

MIREILLE DARC: ¡Los de Orzowei!

CLEOPATRA GIOCONDA: ¡Y Sandokán!

MIREILLE DARC: Con ese Kabir Bedi… Ya no hay hombres así. Desde luego Cleo mira que eres borde, bonita, ahora que me estaba olvidando de mi dique seco me lo recuerdas, porque, para tu información, por cumplir tus deseos cinéfilos seguimos en este resort mariconeril, mona.

FARAH DIBA: Nos quedaremos por aquí un día más…

MIREILLE DARC: A ver si me encuentro con algún sosias de Mr Bedi y al menos me llevo una alegría al chumi.

CLEOPATRA GIOCONDA: Me parece que lo tiene usted un poco noir.

FARAH DIBA: Coge la sombrilla, Cleo, que el sol me viene fatal para el cutis.

MIREILLE DARC: Nos viene, guapa, nos viene. Y hablando de pieles, ¿y si nos aventuramos y abandonamos la dictadura de la playa textil?

FARAH DIBA: Expliquez-vous.

MIREILLE DARC: Ay diva Diba a veces parece que te has caído de un guindo, se trata de que tomemos el sol y nos bañemos enseñando chumi.

FARAH DIBA: ¿Yo mostrando mi real foufounette? ¡Cochina! Moi jamais!

MIREILLE DARC: Pero hija, si aquí no te lo va a mirar nadie…

CLEOPATRA GIOCONDA: Entonces qué, ¿cojo el pareo o no lo cojo?

Farah Diba Rediviva

2009-08-05T08:38:00.004+02:00

Nuestra emperatriz de cabecera está disfrutando de unos días de relax en Sitges. La acompañan su chacha Cleopatra Gioconda y Mireille Darc, a la que le gusta llevar bikini.

FARAH DIBA: Qué bonita es España. Está tan limpia...

MIREILLE DARC: España, trono y tronío.

FARAH DIBA: Mireille, nena, ¿cómo ya levantada? Si todavía no son ni las nueve de la mañna...

CLEOPATRA GIOCONDA: Es verdad, Madame Darc, anoche comentó en la cena que saldría a buscar hombres.

MIREILLE DARC: Ay... Queridas amigas pertenecientes a diferentes clases sociales. Este sitio está muy limpio, es verdad, pero aquí no hay rien que faire.

FARAH DIBA: Explícate, s'il vous plaît.

MIREILLE DARC: No quiero sonar ordinaria, bien sabes que todavía no he ingerido alcohol y me escucho, quiero decir, me pienso lo que voy a decir.

CLEOPATRA GIOCONDA: ¿Le traigo un Gin Tonic?

MIREILLE DARC: (sin escuchar la maldad de la chacha, da un suspiro y pronuncia su queja) Aquí me temo que no mojo.

FARAH DIBA: Ay por favor...

MIREILLE DARC: Pero si es cierto, os cuento nenas, ayer me pongo de punta en blanco y me voy a pasear por el Carrer del Pecado. El panorama acrecentó mis esperanzas humedecedoras porque estaba todo lleno de chicos, muchos chicos...

CLEOPATRA GIOCONDA: Con la ceja depilada.

MIREILLE DARC: Sí, sí... Monísimos todos, una pandilla de perras...

FARAH DIBA: ¿Cómo?

MIREILLE DARC: Lo que te digo, Diva Diba... ¡Esto es un resort mariconeril!

FARAH DIBA: Quoi? ¡Estoy pasando mis vacances en un resort para invertidos! ¡No pudo ser más ofendida la excelsa ex-emperatriz de Irán! Cleopatra, mis valises.

CLEOPATRA GIOCONDA: Pero señora, no me sea rancia... Además, esta noche dan en el cine de verano L'Ultimo Squalo y yo quiero verla...

FARAH DIBA: ¿Te atreves a contradecirme? Claro, como crees en Jesús y yo en el Profeta...

MIREILLE DARC: Discusiones no, por favor, que bastante llevo ya tragado... Bueno más bien, no he tragado nada... Ay, la dictadura de la foufounette...

FARAH DIBA y CLEOPATRA GIOCONDA: ¡Ordinaria!

(Hay una pausa valorativa...)

MIREILLE DARC: ¡Ya lo tengo! ¡Iremos a La Rivière!

CLEOPATRA GIOCONDA (para sí): ¡Hala! Ya me toca hacer maletas por culpa de la carca de la una y la golfa de la otra...

Lo que la TDT nos trajo

2009-08-04T08:07:00.002+02:00

La TDT nos trae perlitas como las de este primer vídeo, momento 0:51 mi favorito "Dolce Vita Dolce Vita Dolce Vita es el biscuit que diariamente necesita", la gritona de la cerveza dorada ("Dorada es brillanteeeee") y el anuncio de los Zumos Vida, atrevería a decirme, muy cincuentero. Y sí, también sale "Marie Claire - Marie Claire" y el coche para gente encantadora.

Y aquí, entre otros, nuestra Conchita diciendo contamos contigo... El anuncio de las patatas, algo cutrón... Un frigorífico a gas butano... La bicicleta BH y la mamá con las pieles... El Madelman... La Señorita Pepis... Font Vella el agua ligera... Una señora muy mona hablando de las virtudes del Cola Cao... El chocolate Loyola... El nuevo y yeyé Angel Face... Y de títulos de crédito los Pizzicato Five.

Yo diría que los años que colocan bajo el anuncio son incorrectos...

Mira que me gustan las cosas vintage pero éstas me dan un ligero yuyu... ¿quienes serán los accionistas?

Y no sale en el vídeo pero luego se pusieron a alabar las virtudes de la prensa del movimiento...

Y una canción muy estupenda para levantar el ánimo.

Cumbres bizarras: SOUL DRACULA

2009-08-02T12:03:00.005+02:00

Ni She-Wolves ni gaitas, esto es un temazo y lo demás son tonterías.

Seguro que ha sabido a poco el minuto y medio escaso, así que aquí va la canción de cabo a rabo

y, gracias a los conocimientos de Mr Theodore (¡quiero un tour por tu colección vinílica!) la portada del disco, es de TRACA:

In Memoriam

2009-08-01T09:48:00.002+02:00

Up, Up & Away

2009-07-31T15:29:00.002+02:00

Lo de esta gente de Pixar es milagroso, de verdad de la buena. Cómo es posible que consigan en los cinco primeros minutos de metraje una empatía total con los personajes que acabas de conocer. Ya sé que yo no soy muy fiable porque soy muy llorón, pero a los cinco minutos tuve que sacar los kleenex (mis sobrinos no se extrañaron...). La peli luego da un giro al cine de aventuras con el tema del viaje como metáfora del viaje interior.

Es una historia tan preciosa, funciona tan bien porque si tienes cinco años te encanta (los críos que llenaban el cine estuvieron callados como tumbas, la peli les tenía pillados por completo), y si tienes cuarenta la disfrutas todavía más. Para mí fue una experiencia rejuvenecedora, me sorprendió escucharme decir "ay ay ay ay ay..." cuando el viejito parecía que se nos iba a caer en esas secuencias de acción tan magistralmente coreografiadas. Pero es que no es sólo el adorable viejito de gafotas, el chiquillo explorador es para llevártelo a casa, el pajarraco de sexualidad cambiante es hilarante a pesar de su mirada inexpresiva y el pobre perro outsider que suplica a su presa que se rinda (y no cuento más...)

Esta historia de "las cosas que uno va a hacer" te hace redescubrir lo bonito que es el cine. Ah, y si no os gusta poneros gafas de 3-D, id a verla en versión normal, hay muy poquitos efectos efectistas, aquí lo que se sale de la pantalla es el talentazo de esta gente.

Y es que al fin y al cabo lo que importa es sentarte a contar los coches de color rojo, o azul o gris que pasan por tu calle...

HabemUP Obra Maestra

2009-07-30T23:33:00.004+02:00

¡Qué gran película!

Estoy liquidado, pero COMING SOON mis modestas reflexiones. Pero desde ya lo digo: todo el mundo a verla. Es una preciosidad.

Los mejores vídeos de todos los tiempos: "Chiquitita" de Sinéad O'Connor

2009-07-29T07:49:00.002+02:00

coxis actually se hermana con tres admirados blogs más: Ché Guevara and Debussy, Sensualista y Teodoro y amigos con la finalidad de apuntar cuál es, en la modesta opinión, si no el mejor, sí uno de los mejores videoclips de todos los tiempos. Por supuesto que la elección es totalmente subjetiva y susceptible de ser criticada (o ensalzada). Sería curioso, incluso divertido, pasarse a visitar los blogs mencionados para ver cuáles son sus querencias videocliperas y ver si coinciden con lo que nos podríamos imaginar a priori que serían sus gustos.

Los más fieles lectores de este humilde blog saben mi querencia y adoración por ABBA. Tengo tantas ediciones remasterizadas de la remasterización con bonus tracks y nuevas notas en el folletito que ya he perdido la cuenta. Y me encanta su repertorio, incluso canciones de su primera época como My Mama Said. Pero Chiquitita…

Chiquitita fue el mayor éxito de ventas en España de ABBA durante su época como grupo, antes de los divorcios y de las despedidas a lo Ingmar Bergman. La popularidad de la canción se vio potenciada al ser elegida sintonía de un programa televisivo presentado por Adela Cantalapiedra y Javier Vázquez (nada que ver con Jorge Javier, supongo) titulado “Un mundo para ellos”. Originalmente iba a llamarse In the arms of Rosalita, ¿a que asusta? y siempre ha sido la canción que salto en el CD, cinta C-60, vinilo, MP3 o cualquier otro artilugio donde empiezan a escucharse sus primeros compases.

Sinéad O’Connor no es una artista que me interese demasiado. La conozco por su lagrimita en el Nothing Compares 2U, por romper una foto del Papa y por dar pinta de estar un poquito zumbada. Pero en 1999…

En beneficio de las víctimas del atentado terrorista de Omagh, un grupo de artistas editaron un CD titulado Across The Bridge Of Hope. Entre ellos estaba la cantante de pelo rapado y ojos inmensos, marcándose una versión de mi detestado tema de mi adorado grupo. La primera vez que la escuché fue por TV, viendo esta joyita:

Me encanta la situación, similar a la de Venus As A Boy de Björk (creo que la directora es la misma). La cocina es uno de mis lugares favoritos de la casa. Cuando preparé mis oposiciones a profesor siempre me gustaba estudiar en la cocina, tomando Cola Cao Light (que no era tan Light como decían, con razón la lorza is here to stay), con mis zapatillas y mi bata. La cocina es el lugar de la charla distendida, de las confidencias, de comentar cosas sin importancia o de tomar importantísimas decisiones.

Sinéad está relajada, lavando las tazas y los platos al estilo inglés, que siempre nos sorprende tanto la primera vez que lo vemos in situ. Claro, va a preparar té a la Chiquitita de la canción, que por lo visto está un poquito plof. Le dice que es su hombro donde llorar mientras limpia las migas de la mesa que tira al suelo (Me encanta, no tiene que disimular, está hablando en total confianza). La anima bailando en el “You’ll be dancing once again”, que es mi momento favorito. La tetera está lista y le ofrece una galleta (Try) mientras comprueba sin cortarse si la leche (qué rica la leche en Inglaterra, no puedo hablar de la irlandesa, pero en Inglaterra hasta la desnatada tiene buen sabor) está en buen estado, pone azúcar y le ofrece la taza de té para después poner la cloud of milk de rigor que nos transportará a nubes de algodón donde un solecito que no duele mirar nos espera al fondo.

Es muy emocionante la historia que hay detrás, y tan fácil identificarse con ella. Todos alguna vez hemos estado en un lado o en otro de la historia, ya sea preparando la taza de té o esperando que nos la ofrezcan, y que con la charla posterior las cosas se vean de otro color, si es posible de un color alegre y dulce. Si hurgo un poquito en mí, me atrevería a decir que yo me he visto más veces haciendo el papel de quien hace el té y escucha, intenta aconsejar y ayudar. Ha habido ocasiones que esas charlas no han servido para nada, o dieron un fruto demasiado tardío, en plan “Ya te lo dije”, que nunca se debe decir si aprecias a la persona que buscó tu hombro para llorar. Pero ha habido otras que han significado terminar etapas oscuras, atreverse a cambiar lo que no te gusta a tu alrededor. No hay nada más gratificante…

Son estos cachitos íntimos los que construyen nuestra chiquitita vida de cada día…

¿Cuentos Populares o Bestialismo zoofílico encubierto?

2009-07-26T09:28:00.003+02:00

En casita había un single del año de la polka marca Columbia que llevaba dos "Cuentos populares", en la cara A iba el cuento de "La Ratita" que se puede escuchar arriba. Yo tenía muchos cuentos en disco cuando era un mengajillo, mis favoritos eran los de Amparito Garrido, la narradora de cuentos de Walt Disney. Tú fíjate, en lugar de pedir para los Reyes Magos un balón o una escopeta pues yo pedía el cuento de "La Bella Durmiente" y era más feliz que un ocho.

Volviendo al cuento de la roedora , al volverlo a escuchar después de muchos muchos años, me he quedado muerto. No me explico cómo no lo censuró el régimen felizmente extinto de aquellos tiempos. Analicemos, pues:

Empieza el cuento (interpretado por el Cuadro de Actores de Radio Madrid, por cierto) y un narrador nos presenta en verso a la protagonista de la historia: una ratita que se pasa el día barriendo, mas lo hace contenta "porque alguien la vea" o sea, que la rata es una exhibicionista de aúpa. Igual tiene la casa por dentro con más mierda que el palo de un gallinero, pero ella todo el santo día sacando brillo a la puerta. La ratita en sí está personificando a esas señoras que salen con el cubo de agua y rocían su puerta echando el líquido elemento con la mano derecha mientras que con la izquierda lo sujetan. A lo que iba, mientras que la ratita está limpiando y cantando se encuentra unos centimitos. Rápidamente, la susodicha empieza a discurrir qué hacer con el vil metal, lo invertirá en tocas (como Juana La Loca que todo se lo echó en toca) y opta por comprarse una cintita de raso para hacerse un lacito en la cola. El narrador deja bien claro que la ratita (personificando quizá a la mujer española en plan película de Vicente Escrivá o novela de Vizcaíno Casas) puesta a gastar dinero, era de lo más decidida. Así que ya tenemos a la ratita con el lazo sentada en la puerta de su casita haciendo las labores propias de su sexo, o sea, bordando, y aquí empieza a desfilar el reino animal y la cosa se pone un poco rara.

Pasa un perro, el cual le pide matrimonio ipso facto. La ratita no te creas tú que no sabe de qué va la película porque le pregunta directamente y de lo más picarona "¿y cómo harás por las noches?". Claro, el perro, pues, ladra (no sabemos si representando el ladrido postcoital) y la ratita dice que nanay de las polveras.

Después viene un gato, siguiendo análogo comportamiento. Hay que ser retorcido, un gato cohabitando con una rata. ¿Qué mente enferma pudo idear semejante cosa? Pero aguarda que esto no ha hecho más que empezar...

El siguiente pretendiente es de lo más lógico: un pato, el cual también le pide matrimonio a la ratita, y ésta le pregunta de nuevo por su comportamiento nocturno (¡qué golfa!), el pato le suelta un cua-cua de los que hacen historia y la ratita le dice que no le mande más jamones, que ya tiene la despensa llena.

Y cuando ya la cosa no podía ser más digna de una película de David Lynch, aparece un ¡burro! (recordemos la inmortal canción de mi adorada Rosa León "A mi burro", de variadas connotaciones). El burro pretende desposar a la roedora y hacer vida marital con ella. No sabemos cómo, pero lo pretende. La ratita no es que se horrorice con la idea (lo saluda picarona "Muy buenas tardes, burrrrrito" , lo único que le molesta es que el burro le suelte un rebuzno en mitad de la noche... Me reitero, menuda perraca.

Lo más flipante es cuando aparece un ratón, que habla con bastante pluma. Pero ya cuando se te quedan los ojos a cuadros es en el momento pregunta picarona de la pretendienta porque el ratón le contesta "Dormir y callar" y la ratita le dice "Pues contigo me he de casar" Pero ¿esto de qué va? Hace un minuto queriendo tener affaires con un burro y luego resulta que lo que quiere es un ratón de ambigua sexualidad que la deje dormir por las noches. Pues para eso... No entiendo nada la moraleja de este cuento, el cual finiquita con el matrimonio cantando "Limpio mi casita lalará larita"

Me temo que he perdido la inocencia de la infancia...

Marisa... Tu risa

2009-07-23T14:27:00.003+02:00

Estos jurados eurovisivos son perlitas escondidas en el youtube, no os voy a decir quién sale para no chafar la sorpresa.

Si yo en tu vida fui una mujer más, tú en la mía fuiste un hombre menos

2009-07-21T08:09:00.002+02:00

Después entro y commento sobre Candy Candy y visito blogs.

Buen martes.

Hoy sigo sintiéndome Candy Candy (dedicado a Mr Polo)

2009-07-19T10:10:00.003+02:00

Ahora mismo soluciono lo de no saber qué es sentirse Candy Candy

Y aquí la versión que todos los que nos sentimos en algún momento vital un poco Candy Candy recordamos

Buen domingo.

brüno

2009-07-15T23:29:00.003+02:00

Hay secuencias de mearte, si me permitís la ordinariez (yo tuve que limpiarme las lágrimas de la risa) como una presunta sesión de espiritismo, una clase de defensa contra un homosexual armado con dos vibradores (uno de ellos negro) y un casting de niños para fotografiarse con el hijo adoptivo de Brüno, O.J.

Te preguntas si hay cámara oculta o está todo muy bien coreografiado (no quiero poner más ejemplos porque si no me cargo la sorpresa). En el caso de no estarlo los actores han arriesgado su vida o hay unas sillas generadas por ordenador de lo más convincentes.

En su contra es que la película se consume a sí misma, es decir, cuando viene a tu memoria recuerdas escenas aisladas pero no un hilo conductor más o menos consistente.

También sale una pichica hablante (¿será la del tal Cohen?).

Y por supuesto, me hubiera gustado verla en V.O. pero en esta Murcia rien de rien. Además, parece ser que las copias en versión original subtitulada de Madrid y Barcelona han sido las más rentables con diferencia durante el pasado fin de semana. (Fuente http://desdelataquilla.blogspot.com).

Salma & Sabina

2009-07-14T00:04:00.004+02:00

Estas dos muchachas tan estilosas y tan arreglás oyeron a Agnetha y Frida y dijeron "Oye nena, ¿y si traducimos al hindú Dancing Queen y demás perlas y nos hacemos de oro?"

Dicho y hecho, Mitha Maze Dar

Y aquí está Pehli Pehli Preet, o sea, Super Trouper

Yo estoy flipado, como niño con zapatos nuevos.

Cumbres Trash: Staying Alive

2009-07-11T11:10:00.002+02:00

Allá por el otoño de 1983 se encontraba en pleno éxito de taquilla Flashdance, obra magna del publicista Adrian Lyne, que luego se nos puso aburrido en 9 semanas y media, aunque recuperó (un poquito) el pulso gracias a Diane Lane en Infiel. Curiosamente, no vi esta película durante su estreno cinematográfico, aunque luego la cogí del vídeoclub varias veces. Aquí va mi escena favorita:

En aquellos momentos España estaba ya muy adelantada porque la película fue calificada para todos los públicos (a pesar de decir la desvergonzada de Jennifer Beals "follamos como locos" a la ex-mujer de su jefe Michael Nouri -¡qué mayorcico está en Brothers & Sisters!-), ¡y en los States era R -Restricted-!

Bueno pues a las pocas semanas se estrenó la secuela de Fiebre del Sábado Noche. Dirigida por Sylvester Stallone. ¿Cómo se os queda el cuerpo? En los carteles españoles al menos se molestaron en poner bajo Staying Alive el subtítulo "La Fiebre Continúa", todavía no habían llegado estos tiempos de Ice Ages, Underworlds, Duplicities y demás...

Mirad cómo arranca la peli:

Por supuesto que yo en mi butaquita del Cine Rex estaba a punto de levitar. Bailoteos, letras brillantes, imágenes congeladas, cannes magras en movimiento. Y la canción no estaba mal. El argumento de la peli estaba más influenciado por estéticas All That Jazz o A Chorus Line porque Tony Manero ha dejado de ser un macarrilla, ha dejado Brooklyn e intenta hacerse un huequecito en los musicales de Broadway. Tiene una novieta así con cara de pavisosa (que resulta que es la misma que hace de zorrón bailando Manhunt en Flashdance, la pobre luego hizo una cosa rara con Tom Selleck y el cantante de los Kiss llamada Runaway, después Dirty Dancing y ya se retiró con su marido Richard Marx, el de la envidiable cabellera) que ya ha metido la cabeza como corista donde la jefa es así como la versión británica de la golfa que salía en Showgirls. Pues resulta que la antecedente británica de Crystal Connors se encapricha con Tony y tienen un affaire, la novia canta una canción así como tristona y le dice que no quiere ser plato de segunda mesa (?). Mientras suceden estos interesantísimos acontecimientos, a Tony le ofrecen el protagonista del próximo ballet de la fresca británica. Ensayan y ensayan:

Y llega el día del estreno. Ya no me acuerdo si está liado con la pavisosa o con la jefa golfanta. Lo que sí me acuerdo es del baile. Una cosa así como sadomasoquista, con Travolta depilado dando saltitos en pantaloncito corto, botitas a juego y cinta en el pelo. Se supone que es un descenso a los infiernos, con latigazos y todo. ¿Un cierto punto gay? Pero si el director era Stallone... Claro que las pelis de Rambo fueron calificadas por Vicente Molina Foix como espectáculo filogay, o sea que... Bueno, a mí me dejó en estado de shock (os recuerdo, antes de criticarme, que tenía doce añicos y yo soy muy impresionable), me pareció el summum de las artes...

En mi osadía o inconsciencia, me forré el libro de Lengua con fotos de la peli. Mi seño (a la que recuerdo con muchísimo cariño) me dijo que eran un poco inapropiadas (quizá la pobre quería protegerme de burlas y crueldades). Yo no hice ni caso y seguí con ellas todo el curso.

Al poco de ver la peli caí con una gripe virulenta (que yo recuerde he tenido dos gripes fuertes de más de 40 y estar más de una semana en cama, ésta fue la primera) y exigí en el lecho del dolor la Banda Sonora Original de Staying Alive. Dicho y hecho. Ay las mamás cómo nos malacostumbran...

cancionero coxisiano. Hoy presentamos "Hay que ver" de la Zarzuela "La Montería" interpretada por Julita Bermejo.

2009-07-10T12:50:00.002+02:00

Aquí la letra para sentirte vicetiple en toda la extensión de la palabra

¡Hay que ver mi abuelita, la pobre, qué cosas usaba!
¡Hay que ver estos puños, señores, que ver estas mangas!
Contemplad este vuelo tan grande que tiene la falda
¡Santo Dios, y qué trajes más raros entonces gastaban!
¡Hay que ver
hay que ver
hay que ver
las ropas que hace un siglo llevaba la mujer!
¡Creo yo
creo yo
creo yo
que de una de estas faldas salen lo menos dos!

¡Hay que ver
hay que ver
hay que ver
las ropas que hace un siglo llevaba la mujer!
¡Creo yo
creo yo
creo yo
que de una de estas faldas salen lo menos dos!

Yo no sé cómo entonces las mozas andaban con gracia.
Sólo dos que bailasen a un tiempo la plaza llenaban.
Para hacer una falda como ésta, ¡ya echarían varas!
¡La mujer que se hiciera dos trajes su casa arruinaba!

¡Hay que ver
hay que ver
hay que ver
las ropas que hace un siglo llevaba la mujer!
¡Creo yo
creo yo
creo yo
que de una de estas faldas salen lo menos dos!

¡TODOS A CANTARLA! En la próxima Madrid Fashion Week, verbigracia.

Yola Berrocal, votante del PP, opina sobre Camps

2009-07-09T19:56:00.001+02:00

La Canción Del Verano

2009-07-08T16:02:00.001+02:00

Sálvame

2009-07-07T23:25:00.006+02:00

Reconozco sin rubor alguno que estoy enganchado a este programa. La clave es Jorge Javier Vázquez, confieso que es una de mis debilidades. Consigue entretener y dar el puntillo justo que no consigue Cantizano o la que presentaba A tu lado. Me encantaría irme de cañas con él. Una vez lo vi por Madrid muy arreglao para una boda en la calle de Alcalá.
Él es quien reduce la caspilla que transmite Pipi (menudo nombre y peinado), las malas pulgas impostadas de Kiko y las salidas de tono de Jimmy Giménez Arnau.
Los planos con las caras que pone Belén Estéban cuando hablan los demás son un capítulo a descubrir y a disfrutar.
Además, sale mi querida Karmele (incluso me estoy haciendo fans de Mila Ximénez y de Lydia Lozano), mi favorita de siempre.
Y ayer salió Yurena (aunque Jorge Javier la llamó Tamara todo el tiempo...), hoy ha salido un muchacho con carica de criatura jovencica con el cuello muy ancho. Han intentado hablar del funeral de Michael Jackson pero no había manera, lo más importante para ellos era si a Pipi le sonaba el teléfono.
Se lo pasan pipa (con o a pesar de Pipi). Sólo hay que ver lo que pasa en el minuto 6 y 5 segunditos.
Televisión divertida, al fin. Porque mira que los de Fama no hacen más que llorar...

cancionero coxisiano. Hoy presentamos "Núm.4 Nocturno" interpretado por Rafael López Somoza

2009-07-06T16:59:00.004+02:00

SERENO
Buena está la política

GUARDIA
Sí, sí. Bonita está.

SERENO
Pues ¿y el Ayuntamiento?

VOZ
¡Franciscooo!

SERENO
Voy alláaa

Consumus por aquí
Consumus por allá
Y dale que le dale
Y dale que le das

GUARDIA
Son cosas de estos tiempos

VOZ
¡Franciscooo!

SERENO
¡Voy alláaa!

Y torna por arriba
Y vuelta por abajo

VOZ
¡Franciscooooo!

SERENO
¡Huy, qué trabajo!

GUARDIA
Contesta

SERENO
¡Voy alláaaaaaa!

Tres faroles tenía esta calle, nu más
Pues dos han suprimidu

VOZ
¡Francisco!

SERENO
¡Va!
que es bastante

VOZ
¡Francisco!

SERENO
¡Va!

Y luego habla el gubierno
de la custión social

VOZ
¡Franciscoooo!

SERENO
¡Vaaaaaaa!
El truenu será gordo
Pero muy gordo

¡Vaaaaaaa!

Los años desnudos

2009-06-29T19:00:00.002+02:00

Película estrenada el pasado otoño, fue un fracaso absoluto de taquilla, y eso que la anunciaban antes de Mamma Mia! con lo que había público potencial que podría sentirse atraído. Ahora que se puede ver en casita, pues no queda más remedio que afirmar que el fracaso fue merecido.

Esta pareja de directores canarios (a lo tonto me he visto su filmografía completa) nunca satisface por completo. Su único punto álgido sería la serie de televisión Mujeres emitida por la 2 hace un par de años. El inexplicable éxito de Perdona bonita pero Lucas me quería a mí (seguramente beneficiada por el momento en que se estrenó) provocó que insistieran en la fórmula petarda de la a mi juicio algo superior El grito en el cielo. La insulsa y posterior Descongélate daba la sensación que se acentúa en esta última, la del quiero y no puedo.

El planteamiento de la historia es de lo más atractivo. El cine clasificado "S" que se produjo durante la época de la transición que tanto dinero debió dejar (recuerdo bien los anuncios en los cines de títulos como "La caliente niña Julieta", "El fontanero, su mujer y otras cosas de meter", "La pitoconejo" etecé, etecé). Para ello se retrata la trayectoria de tres actrices que rodaron películas de ese género tan coyuntural y por tanto con fecha de caducidad. Está la que quiere ser actriz actriz interpretada por Candela Peña (no sé qué me pasa con ella pero no la soporto, es que tiene una expresión en la cara que me tira para atrás, es algo absolutamente irracional), la buscavidas interpretada por Goya Toledo y la que quiere llevar una vida standard interpretada por Mar Flores.

La ruta elegida por los directores es la del drama puro y duro, sin la más mínima concesión al humor ni el menor toque costumbrista [salvo en la escena en que el personaje interpretado por Candela Peña visita a sus padres] que es donde está su fuerte (recordemos la serie de televisión). La película avanza atropelladamente, con un ritmo a veces demasiado lentorro, los personajes no están bien dibujados del todo (no quiero dejar spoilers así que no lo explicaré) poniendo al espectador al borde de la tentación de darle al mando y avanzar rápido para ver si se anima la cosa, y a pesar de la interpretación de las actrices (Mar Flores incluso) la cosa no cuaja, no te emocionas cuando deberías emocionarte, no te apenas cuando deberías apenarte, ni te acongojas cuando deberías acongojarte dejando una incómoda sensación de ni frio ni calor que es más lamentable todavía cuando la película técnicamente está muy bien pero...

Locura de Amor aka NO PUDO SER MÁS OFENDIDA LA REINA CATÓLICA DE ESPAÑA

2009-06-28T12:13:00.003+02:00

Cada vez que me tomo un disgusto laboral siempre hago terapia, terapia consistente en comprarme una peli. Como el otro día salí algo plof de la junta de evaluación pues me encaminé a la caza de alguna adquisición.

Empiezo a mirar y estaba tan cataplof que ninguna me hacía tilín. Busqué "Por fin ya es viernes" por darme un premio época Xairo pero estaba agotada (¿quién la habrá comprado?, cabría preguntarse). Más y más mirar, y cuando estaba planteándome comprarme un juego de toallas o de trapos de cocina me encuentro con esta joya:

Juan de Orduña, director del blockbuster patrio El último cuplé, dirigió este disparate regocijable con una Aurora Bautista en estado de gracia, absolutamente pasada de rosca (no olvidemos su interpretación de quitarse la peluca en La Tía Tula). El resto del reparto tampoco tiene desperdicio: Fernando Rey (sin barba todavía) interpretando a Felipe el Hermoso, el macizorro Jorge Mistral interpretando a Alvar -enamorado (incomprensiblemente) hasta las trancas de Jane The Crazy y rechazando a Sarita Montiel, que interpreta a Beatriz, mesonera y arribista local. Beatriz es en verdad una infiel que quiere cargarse a Nuestra Jane porque ella juró sobre el Corán que vengaría la muerte de su padre, que era un rey moro que debió cargárselo Queen Betty the First. También sale Manuel Luna (haciendo de malo, como casi siempre) y un jovencísimo Conrado San Martín.

Los diálogos (como se aprecia en la escena de arriba) son de lo más realistas. Los decorados así como de Exin Castillos y el vestuario parece que lo acaban de comprar en la tienda más cercana de disfraces de lo nuevecico que se ve. En las pelucas y en los muslos de los caballeros prefiero no detenerme, he amanecido generoso, ya ves...

Otro highlight (el gesto de Jane al entrar en los dominios de su lascivo esposo es de Oscar, de Goya, de César y de tó; la amante de Felipe también es digna de mención)

Recomiendo su visionado a todo aquel con bajón. A mí me ha hecho mucho bien. ¡Viva el cine español, viva! Diez euricos de ná cuánta felicidad traen.