30 diciembre 2009

Rosarito Cameron

Ayer fui a ver Avatar, y durante su visionado me venía a la cabeza este spot






¿Quién habrá diseñado esta horterada, pelín marica-mala? Esos paisajes fluorescentes, esos rituales con la sacerdotisa con capa estupenda, ese jefe de la tribu tan "recargao"... Sólo faltaba que saliera Carla Duval a lomos de estos caballos tan estupendos, con tanta trenza y tanto colorín. ¿Esto es el futuro del cine? Virgen Santa, qué mayor estoy, témome...

Gracias por los comments. Y FELIZ AÑO NUEVO, por cierto, porque no sé cuándo volveré a tener un ratico para sentarme por aquí.

14 octubre 2009

Amancio Prada vs Je t'aime...moi non plus



Mi novio dice que canta como si se lo estuvieran follando, fíjate.






Opiniones, con perdón de la palabra s'il vous plaît.

Pero me parece que tengo un poco noir lo de ir a su concierto en Ceutí.

12 octubre 2009

No sé qué haga... Si ponerme a servir o meter criada


Ayer por la mañana me lo decía yo a mí mismo, no sabía si terminaría la velada viendo en el DVD Marisol rumbo a Río y montarme una coreografía coxis generis de Bossa Nova junto a ti o bien acudir al cine más cercano a ver la última de Amenábar.

Ganó Rachel Weisz, claro está. Lo más emotivo para espectador de vetusto cine del centro y un pelín alérgico al multiplex de centro comercial más lejano: Desde que fui a ver El Retorno Del Rey (lo confieso, sucumbí a El Señor de los Anillos) no había contemplado atónito una cola tan kilométrica en la puerta del cine Rex ¡si hasta tuvieron que abrir el gallinero porque el patio de butacas estaba hasta arriba! Mi almita de cinéfilo criado en cines con personalidad propia, no como estos multicines donde todas las salas son iguales ¡y sin cortinas! se puso muy pero que muy contentita. ¡Y hasta aplaudió la gente al terminar!

A los oyentes de la COPE (y a los de la nueva emisora de FJL), espectadores de Intereconomía y fans de Carlos Dávila la película les va a sentar a cuerno quemado porque a nuestros antepasados primeros cristianos los ponen como hoja de perejil: fanáticos, vestidos de negro, con la mano siempre en el zurrón para tirar la primera piedra (los de clase baja) o bien ambiciosos, codiciosos y sedientos de poder (el obispo). Contrasta con semejante panda la Hipatia protagonista, un tanto imprudente al seguir erre que erre con lo de "no me bautizo" con semejante panorama, donde cualquier hijo de vecino se bautizaba para no despertar sospechas o para escalar puestos en el orden social.

La historia que cuenta indudablemente es muy bonita (y para mí era totalmente desconocida hasta que empecé a saber del rodaje de la película que nos ocupa) y se gana tu corazoncito (si eres como la Bruja Avería: gorda, fea y un poco atea pues ya haces volteretas laterales con salida Comaneci) ante la crítica que hace a los fanatismos religiosos de cualquier tipo (lo que ocurre es que al ser cristianos da como más apuro) y a cómo ciencia y religión son conceptos antagónicos, algo que sigue ocurriendo en nuestros días.

Sin embargo, hay un momento en que la historia se vuelve reiterativa, con demasiados planos de la Tierra vista desde el quinto pino, demasiadas escenas de los interrogantes científicos que se plantea la protagonista, un tanto, insisto, ingenua al no ser consciente del tremendo follón que se tejía a su alrededor, todo para hacerse con el poder, ni más ni menos. Otro sin embargo afecta al actor que hace de esclavo de Hipatia, sus caritas enfurruchadas de "ya-no-te-ajunto" que pone en pleno incendio y saqueo de la Biblioteca son de hincharlo a palos al decir "Corten". ¿Es que no había nadie mejor para hacer el papel?

A pesar de estos peros, daba la sensación de que la gente salía contenta del cine y que la va a recomendar a sus amigos y familiares, de lo que yo me alegro y regocijo. El secreto de sus ojos, Rec 2 y Ágora son tres películas españolas muy distintas que están llenando los cines. Buenas campañas publicitarias, muchísima promoción y ninguna es un horror ¡ése es el camino!

06 octubre 2009

cancionero coxisiano. Hoy presentamos "Quand on m'enterrera" de Sabrina



Mi niveau de francés no da para incluir las paroles, je suis desolé.

A petición de mi querido Mr Theodore, ahí va la historia de la querencia por esta tonada: La canción va incluida en un EP marca Belter cuya imagen incluyo:


Yo apostaría a que la tal Sabrina es la pequeñica con el vestido rosado, porque a la otra fémina parece que le pega más el nombre de Madalena Iglesias.



El EP andaba por casa desde antes que yo llegara a este mundo por lo que no sé quién lo compraría (curioso que nunca lo preguntara), supongo que sería mi madre, o igual fue un préstamo que le hizo mi Tita Pop que nunca fue devuelto. Vaya usté a saber...

05 octubre 2009

[REC] 2 -sin spoilers, I promise-

Nos metimos a ver la primera parte pasadas ya varias semanas de su estreno, ante los buenos comentarios a nivel crítico que había provocado. De más está decir que la película da auténtico miedo, sustos bien dosificados y un final con secuencia de acojone total que hacía retorcerte en la butaca, levantando incluso los pies (doy fe).

La segunda parte es la película que me hubiera flipado si hoy tuviera quince años. Empieza con un homenaje a Aliens donde los marines son reemplazados por los GEOs (uno de ellos porteño y un poco sobreactuado). Poco después descubrimos que la infección rabiosa que atacó a los vecinos del inmueble barcelonés tiene un origen pelín complicado de solucionar, con homenaje a ese peliculón llamado La Cosa. Al mismo tiempo, entran en escena tres niñatos curtidos en la época del YouTube, el Facebook y demás zarandajas, absolutamente estrangulables.

Lo bueno que tenía el primer episodio (me da en la nose que habrá tercera parte, vistas las cifras de recaudación, de las que yo me congratulo) era el tono serio y oscuro; la película daba miedo, auténtico miedo. Los directores, temerosos quizá de no alcanzar estas cotas, han optado por toques de humor en secuencias terroríficas y por, como decía la crítica del Fotogramas, no tomarse la historia demasiado en serio. Este punto de vista adoptado, muy comercial para público adolescente, es respetable, pero palidece ante el recuerdo de cualquier secuencia de su predecesora. En esta segunda parte los botes que se dan en la butaca son producto de los efectos sonoros (¡¿qué haríamos sin el Dolby Stereo Digital?!), no del mal rollo de la historia.

Ah, la semana pasada vi El secreto de sus ojos, muy bonita, muy bonita...

16 septiembre 2009

Estamos con los líos del inicio de curso

Pero pronto volveremos para commentar y poder leer con tranquilidad los blogs amigos.

Y escribir algún post desente que esto no pué sé.

En el entretanto, un vidéo stupendísimo:

13 septiembre 2009

cancionero coxisiano. Hoy presentamos "Déjame escuchar" de Las Cuatro Monedas.



A éstos sí que no los conoce ni el gato, estoy segurísimo. Pero en mi casa, que teníamos unos gustos muy kitsch, alguien (seguramente mi madre) compró un single marca Belter del grupo venezolano (me acabo de enterar) Las 4 Monedas que contenía Déjame escuchar y La lucha por vivir. No he encontrado ninguna foto con la portada, finalmente me he decidido por la que se contempla arriba.

Me gustaba más La Lucha, pero curioseando por goear me encuentro por pura casualidad con esto y se me dispara el índice de nostalgia hasta el infinito y más allá:

12 septiembre 2009

The Belén Show


Hace ya diez años que se estrenó El Show de Truman, película de Peter Weir con un inmenso Ed Harris y un sorprendente Jim Carrey. Ayer noche, mientras asistía entre atónito y, para qué negarlo, con el corazón en un puño, a la aparición de Belén Esteban en Sálvame DeLuxe, me sentí como las dos señoras que se abrazaban llorosas mientras sostenían en sus manos un cojín con la efigie del tal Truman.

Si hubiera tenido la oportunidad de darle clases a Belén Esteban durante su adolescencia, probablemente me hubiera referido a ella en las juntas de evaluación como “es bruta, más basta que un cerrajón, pero se la ve noblota”. Anoche, cuando apareció por el plató me puse a llorar como un bobo ¿te lo puedes creer?

Con la cabeza fría yo me decía “Pobrecita mía, se nota que está pachuchita, los del programa no tienen vergüenza, hay que ver cómo la exprimen”, pero al mismo tiempo me dejaba llevar por los más primarios instintos y pensaba “Anda que la Campanario no estará jodida ni ná. Habla Belén, habla, que toda España te quiere” (Joder, parezco la Patiño).

Se ha dejado caer que el fin de todo esto es alejar a Belén de las cámaras, debido a que en el momento en que aparece, los audímetros se disparan. Y es cierto que el programa de Jaime Cantizano está sufriendo semana a semana la dura competencia de Miss Esteban, pero me resisto a creer que hayan intentado causarle un yuyu para que no aparezca en la tele y el share se recupere, sobre todo cuando en Antena 3 hay periodistas como la indómita Chelo García Cortés y la atropellada (al hablar) María Patiño que no esconden su querencia por la ex del torero. Todos los programas dedicados a la “crónica social” se han beneficiado, en mayor o menor medida, de esta filtración. Pero indudablemente habría que pararse a tomar aire y reconsiderar hasta dónde se puede llegar por un cachito del pastel.

Ah, y por si acaso alguien todavía no se ha percatado, en este blog somos pro-Belen. Se siente, Carmen…


08 septiembre 2009

Días de viejo color

Dirigida por Pedro Olea, autor de las muy reivindicables Tormento (¡esa Conchita Velasco!) y Pim, Pam, Pum... ¡Fuego! (otra vez Conchita Velasco), Días de viejo color fue su primera película, así como muy modenna y de lo más sorprendente desde un punto de vista arqueológico-cinematográfico.

Tres madrileños, probablemente universitarios, acomodaditos se van a pasar la Semana Santa a Torremolinos. Uno de ellos se pone unas bermudas enseñando muslo y camisa color fucsia. Nada más llegar a la mencionada localidad, se encuentran en una terracita a...



Pues sí, I'm sorry, Mr Breckinridge, es... ¡Luis Eduardo Aute! chantant en français et tout! Sale más veces en la peli, pero no voy a ser tan cruel, con ponerlo una vez enough is enough.

El más protagonista de los tres muchachos (Andrés Resino, que años después hizo de villano en El Super, aquel serial emitido por Telecinco en 1996) le echa el ojo a una moza que también ha venido de la capi con idénticas intenciones. Ella es Cristina Galbó y la amiga es... ¡una de las Hurtado!

Por la noche van a una boîte donde yo adoraría bailar (necesitaría peluca, pero me la pondría). Nótese la pillería ibérica donde explican que la boîte abrirá a las doce de la noche del Sábado de Gloria porque técnicamente ya es Domingo de Resurrección (para los más jóvenes, recordemos que durante el régimen del Tío Paco todo cerraba en Jueves y Viernes Santo). El going-going de la canción es maravilloso. Dignas de destacar son también las poses existencialistas y la copa de coñac King Size.


Otro mozo liga con una señora muy rubia e invita al resto del grupo a una fiesta. Ya les dice que "nada de vulgaridades", sale Massiel con cara de dentúa escuchando la Carmen de Bizet. Y la de las Hurtado se pega unos pasos de baile maravillosísimos. También hay una señora soltando una parrafada y otro con cara de emporrao...



La señora rubia estupenda se hace unos conjuntitos en menos que canta un gallo (por ahí también hay una colgá rompiendo la vajilla...)


El otro conjuntito, monísimo, oye. Las caras que pone la Hurtado son de enmarcar...


Luego parece ser que la señora de los conjuntitos es así como Amanda Lear... Repito que la peli es del 67. ¡Y la tal Cristina Galbó y el tal Andrés Resino mantienen relaciones prematrimonales! No me extraña que en el ABC dijeran que era calificada 3-R cuando se estrenó en el trístemente desaparecido y ya reabierto como tienda cine Avenida.

Aquí la parejita ya se vuelve para Madrid.

Lo del semáforo para mí que es una metáfora de algo...

06 septiembre 2009

Margo Channing versión Carol Burnett



Hijos míos, entre corregir exámenes, evaluar, ir a una boda (y su correspondiente happening) y mañana tener que entregar notas no tengo tiempo ni de decir Pamplona; es por ello, oye, que os dejo este vidéo de Carol Burnett, descubierto gracias a la lectura de "Dark Victory", o sea, la vida de Bette Davis.
Sweet dreams.

03 septiembre 2009

cancionero coxisiano. Hoy presentamos "Razones" de Gloria

Gloria, de quien ya puse "Si Supieras" en un anterior cancionero coxisiano, incluyó esta preciosa canción en su LP de debut con la discográfica Movieplay. Todos hemos tenido a alguien que nos influye musicalmente, yo tuve a mi Tita Pop, que me dejaba que escuchara sus cassettes -entre ellas la de Gloria- en un Philips con funda de cuero. Dadle al play y cantad conmigo:



Porque eres bueno y no encuentro mejor razón para amarte
Porque ahuyento la tristeza con tan sólo recordarte
Porque tú, tienes el nombre con que yo quiera llamarte
Porque eres brisa y poema como el jazmín en el aire
Porque eres sin pretender un himno que canta al viento
Los pajarillos del campo, la ciudad en su ajetreo

Razones sobran, razones, razones que me da el alma
Razones para quererte del anochecer al alba
Razones sobran, razones, razones que me da el alma
Razones para quererte del anochecer al alba

Porque transitas la senda que ha de conducirte al cielo
A ese cielo que forjamos y que ya sabemos nuestro
Porque sí, porque eres mío, tú lo sabes, yo lo siento
Nuestro amor no necesita que lo riegue un jardinero
Porque en ti hasta la pasión puede habitar en silencio
Como una dulce ilusión, como el verano o el tiempo

Razones sobran, razones, razones que me da el alma
Razones para quererte del anochecer al alba
Razones sobran, razones, razones que me da el alma
Razones para quererte del anochecer al alba

P.D.: ¿A que, una vez escuchada, lo de "nuestro amor no necesita que lo riegue un jardinero" no suena tan mal?

31 agosto 2009

Los peores vídeos de todos los tiempos: "One of us" de ABBA

Si hace unas semanas coxis actually unió sus esfuerzos con los excelsos y nunca bien ponderados Breckinridge, Polo y Theodore para colocar cuál era a nuestro juicio el mejor vídeo musical de todos los tiempos, en esta ocasión vamos a hincarle el diente al peor vídeo de todos los tiempos (bueno, si no el peor, al menos uno que tiene muchas papeletas para llevarse el premio).



Mi grupo favorito, mis guías espirituales, por quien yo babeo sin ninguna vergüenza produjeron uno de los vídeos más feos que yo he visto jamás. Pertenece a su último LP “The Visitors” y por supuesto que la canción me encanta, me la sé de cabo a rabo y todo lo que haga falta. Pero el vídeo…

Empezamos con zoom inverso sacado de los vídeos que rodaban al hacer la Primera Comunión o “Nuestra Boda”, la prota del vídeo va a ser Agnetha, con un estilismo pelos fritos de salir corriendo. La situación que se plantea es la de una mudanza, Agnetha acaba de llegar a su nuevo hogar y se dispone a colocar todos sus cacharros: un libro por aquí, un disco de coros suecos por allá, un cuadro acullá. Hasta ese momento lo único abracadabrante es su peinado pelos fritos, pero viene el estribillo…

Por si no estaba fea, la vemos por partida doble. Agnetha, sus pelos fritos, sus brazos jamoneros y un vestido que me resulta imposible describir: ¿es un maillot de patinadora? ¿la parte de arriba de un vestido para salir en los carnavales? Vaya usté a saber, pero bueno, seguro que Frida sale más mona…

¿Pero qué te has hecho en el pelo, Frida? Parece que le has prendido fuego… Y esa cintita en el pelo no pega con el jersey con puntilla estilo tapete de ganchillo protege sofás. Ay Dios mío, me temo que no hay apaño…

Haciendo un jueguecito de espejos a lo final de A Chorus Line (la película) con iluminación de probador (o sea, luz horrorosa, donde te ves más feo que El Pupas) comparten plano Frida y Benny, éste me lleva una cazadora de cuero y unos pantalones vaqueros con un azulete cantoso cantoso, por no mencionar las poses que me hace en plan chulo piscinas…

Ay Dios mío (otra vez), aparece Björn ¡y se ha dejado barba! Si a ello le sumamos que le han colocado una chupa de cuero con unas hombreras vertiginosas, el pobre muchacho tiene aspecto de ser una cabeza reducida por los jíbaros. Ni más ni menos.

Acaba el estribillo y volvemos al piso de Agnetha, que sigue muy atareada en plan Home Improvement. Momentos kitsch: empapela la casa con unos diseños del año de la polka muy afanada y luego pinta una pared de amarillo, para lo cual la muchacha se viste ad hoc, es decir, camiseta y pantaloncito amarillos. Los pelos fritos continúan, no se crean ustedes que ha aprovechado para ponerse un pañuelo en la cabeza o algo por el estilo…

Volvemos al One of us is crying y volvemos al jueguecito con los espejos del probador de boutique. En esta ocasión, las composiciones con los espejos y los diferentes miembros del grupo se vuelven más sofisticadas, por decirlo así. Pongamos ejemplos: cabeza de Agnetha gigante con cuatro cabecitas pequeñas mirando al techo (dos de ella misma y dos de Frida); y luego el summum ¿he mencionado que Frida llevaba así como un tapetito de ganchillo? Pues no es por capricho, es para hacer la compleja composición en la que aparecen multiplicadas en arco una fila de cabezas de Agnetha y una fila de cabezas de Frida con su puntilla correspondiente, formándose un abanico. Asusta, ¿verdad?

No debo olvidar el mencionar la cara de basturrona que tiene Agnetha en el momento 3:25.

La mayoría de los vídeos de ABBA los dirigió Lasse Hallström, posteriormente autor de películas tan estimables como Las Normas De La Casa De La Sidra, pero desde luego que si dirigió esto, se lució el hombre.

Ahora bien, la canción es tan bonita…

Visitad los blogs de Breckinridge, Polo y Theodore, s'il vous plaît

29 agosto 2009

Betty Coixet, la última vez que me tomas los pocos pelos que me quedan (en la cabeza)



¿Qué se puede hacer en una todavía tórrida tarde de agosto? Pues ir al cine. Afortunadamente, todavía quedan 3 pantallas en el casco urbano y no hay que irse donde Cristo dio las tres voces. Las posibilidades no eran muy amplias: Anticristo (mira que me gusta Bailar en la Oscuridad y Rompiendo Las Olas pero como dicen que es tan bruta pues yo la veré en casita y si algo me parece muy fuerte lo paso de largo), Enemigos Públicos (pereza total) y Mapa de los sonidos de Tokio (a pesar de no haber visto Elegy ante el bluff total que fue la de la plataforma petrolífera con Tim Robbins).

Con lo graciosa que es la Coixet cuando habla por la tele o por la radio y lo ladrillera que es dirigiendo, está visto que lo de Mi vida sin mí fue como la fábula del burro flautista.

Atención, estoy en plan cascarrabias y puede que destripe el argumento así que si piensas verla STOP IN THE NAME IN LOVE, que diría Diana Ross. Resulta de que hay un japonés (atractivo, según mi mozo) cenando con unos inversores occidentales, su segundo de a bordo le dice algo al oído y al hombre le da un jamacuco. Mientras tanto, entra en nuestras vidas una moza japonesa con cara de estar más amargada que el culo de un pepino que trabaja en un mercado limpiando pescado (se ducha con limones, como Susan Sarandon en Atlantic City, claro que Susan es mucha Susan), la muchacha hace un ruido peculiar al comer y a otro japonés con muchas cintas de cassette y grabadoras por casa pero sin un peine le hace gracia y le pide si le dejaría grabarla (de ahí lo del mapa de los sonidos). Entre grabación y grabación el hombre sin peine ejerce de narrador más o menos omnisciente. Volvemos al japonés atractivo postjamacuco, su hija -que con siete años ya hacía unos comentarios profundísimos mientras se bañaba en la piscina- se ha cortado las venas y se ha ido al otro barrio. El padre de la criatura culpa de ello a su novio, Sergi López, horroroso, tanto física como en términos de doblaje (se ha doblado a sí mismo en un plan todavía más monocorde que cuando habla normalmente) y le dice al segundo de a bordo que no resiste que siga viviendo mientras su hija ha muerto. Vamos, que quiere que se lo carguen, ¿y quién se lo va a cargar? Pues la del mercado con cara de amargamiento que se saca un sobresueldo finiquitando a la gente.

La pavisosamatarife va a resolver el trabajo pero mira tú por dónde que le hace tilín el Sergi (menuda golfa) y se van a una habitación de hotel temático-parisina a echar algún kiki que otro (brevísima aparición de pichica Sergiana), claro, al supuestamente -porque con la cara que tiene no sabe uno qué pensar- enchocharse del catalán pues no se lo va a cargar. Pero claro, el que le hizo el encargo se coge un rebote del quince y la cosa termina trágicamente. Para intentar buscarle una lógica o una explicación, uno que trabaja con Sergi le dice que la difunta no quería a nadie, que se suicidó para fastidiar a su padre y a él, y supuestamente el Sergi seguía colgado de la suicida, él mismo dice que piensa en ella mientras se folla a la pavisosamatarife, cosa de no extrañar, ya que la muchacha no es que sea La Alegría De La Huerta... Y yo, en plan de, pues como si me dices ojos negros tienes...

Entre kiki y kiki pues plano de la pavisosa en el metro con cara de "Qué vida tan profunda llevo", toma aérea de Tokio, el que no se peina diciendo gilipolleces, y para rematar, la cancioncita de Antony and the Johnsons, probablemente el grupo con el cantante más grimoso y abofeteable (está crudo, dice mi mozo).


Lo positivo: llegué a casa con tal muermo que he dormido como un bebé, más que una manta vieja. Thanks Betty Coixet.

Menuda EME de película.

18 agosto 2009

Vacaciones



Al final cerramos el kiosco (sólo una semanita), pero para amenizar mi ausencia dejo unos cuantos vidéos que reflejan mi idiosincrasia (más o menos)




Antología de cachetadas (lo que no haya en YouTube...)


¡Lupita Ferrer!

14 agosto 2009

Sam Raimi



Años ha, todos los viernes quedaba con dos amigos para ir al vídeoclub y alquilar una película que veíamos en casa de uno de ellos, el privilegiado que tenía un vídeo Beta. En una ocasión alquilamos una peli titulada Posesión Infernal, aunque ahora es más conocida como Evil Dead por cosas de la globalización lingüística.

Posesión Infernal era una auténtica burrada. Unos muchachos se marchan a pasar el fin de semana a una cabaña donde Cristo perdió la alpargata, en el sótano encuentran un libro y un magnetófono, lo ponen en marcha y despiertan a unas fuerzas diabólicas que los van poseyendo uno a uno de la manera más bestia posible.

Para mis virginales ojos de trece años (luego censuro a los jóvenes de hoy y yo viendo pelis para 18 a estas edades) la cosa fue tan bruta que decidimos quitarla en el minuto 45 y seguir viéndola al día siguiente, por la mañana y con más luz. Vamos, que nos cagamos pata abajo.

Terroríficamente Muertos fue la secuela de Posesión Infernal, con más presupuesto para efectos especiales y también con mayor sentido del humor. Las escenas de terror estaban tan pasadas de rosca que terminabas riéndote, aunque a los pocos segundos dabas un bote en la butaca.

Años después se estrenó una tercera parte, muy inferior comparada con las anteriores, llamada El Ejército de las Tinieblas. Su director, Sam Raimi, en el entretanto, había rodado la muy estimable Darkman, con Liam Neeson y Frances McDormand. Después de algunos pasos en falso, como dirigir una película sobre béisbol con Kevin Costner (director de la muy reivindicable Bailando con lobos), Sam Raimi tuvo su entrada en el mainstream hollywoodiense con la trilogía de Spider-Man.

Pero parece ser que a este director le picaba el gusanillo de volver a su género favorito: al terror brutote, con la cámara enloquecida, y ese aire de Serie B tan saludable y regocijable. Arrástrame al infierno es como leer una historia de esos tebeos setenteros estilo Creepy o Vampus (¿nadie más los leía?). El film es una delicatessen para los que nos gustan las pelis de miedo añejas (el logotipo de la Universal al principio es setentero), para los que disfrutamos con los sobresaltos, con los toques guarrindonguillos y agradecemos algún toque de humor macabro para relajar entre susto y susto.

La película está sorprendentemente no recomendada a menores de 13 años (yo le habría dado un 18 sin duda), muchas veces estaba con la cabeza agachada o tapándome los ojos, aunque ahora con los Dolbys Digitales los pasmos están asegurados. A todo el que guste del estilo tildado de cartoonesco de Sam Raimi se la recomiendo sin dudar. Y el final es de los de sorpresa total.

12 agosto 2009

Yo, como la peli de Rocío Durcal con Bárbara Rey.





Me siento extraño...
Me siento mayor...
A lo mejor si tuviera su edad...

Como soy muy antiguo, me viene a la cabeza la canción de Marifé:


Espérate, porque estas criaturas ya tienen su background

Reconozco que me he reído bastante...

La última de Harry Potter



Ayer por la tarde aquí fui a ver la última de Harry Potter. No es que me vuelva tarumba el tema pero como he visto las demás partes pues eso... Aunque la verdad es que a veces me pierdo con el tema de los mortífagos (?) y demás zarandajas.

Como siempre, muy larga (2 horas y media), pero no se hace pesada (las dos anteriores sí me hicieron revolverme en la butaca), o a lo mejor es que yo iba con las expectativas muy bajas (La crítica española la ha puesto a los pies de los caballos y las recaudaciones tampoco han sido las esperadas en un producto de esta categoría).

Ahora bien, éste es el Harry Potter más SuperPop de todos, con escenitas de adolescentes revolucionados por las hormonas y mucho besito y tontuna... El actor que hace de Harry Potter está un poco "revejío" (no sé si este término se utiliza sólo en Murcia), quiero decir, escuchimizado y un tanto bajito de estatura. El término contrario es "recarcao" o "recarcá" cuando las cannes están bien prietas, turgentes y rebosantes.

Su compañero Ron si está hecho un tiarrón (ay, cómo pasan los años...) y la Melody está muy mona la muchacha.

Al Harry le han buscado una novia más bien feúcha pero muy echá-p'alante...

¿El argumento? Pues un correquetepillo algo cansino con Alan Rickman (yo de -más- mayor quiero estar tan estupendo como él) y Helena-chuminazo-Bonham-Carter (lo de chuminazo lo digo por su aparición en Las alas de la paloma, película de la que no recuerdo absolutamente nada, salvo que Mrs Burton mostraba el parrús).

Si no hay nada mejor que ver pues con el aire acondicionado se está a gusto.

Me ha quedado un poco ordinario el post, me temo...

10 agosto 2009

All About Farah aka Ligero Cambio De Tono

Mireille Darc camina altanera por el pasillo del hotel rumbo a la suite de la excelsa Farah Diba, cuando de repente…

EL DESCONOCIDO: Señorita Darc.

MIREILLE DARC: Ah, es usted.

EL DESCONOCIDO: ¿Le molesta que le haya hablado?

MIREILLE DARC: Al contrario, ya me resulta familiar verlo por aquí… Además, siempre me ha encantado que me reconozcan, especialmente los hombres… (hace una caída de ojos)

EL DESCONOCIDO: Va usted a verla, ¿verdad?

MIREILLE DARC: ¿A Farah? Pues sí, me dispongo a acudir a su suite para después encaminarnos al restaurant.

EL DESCONOCIDO: ¡Qué vidas tan maravillosas deben llevar ustedes!

MIREILLE DARC: Si usted está hospedado en un hotel como éste también debe llevar una vida llena de exceso y lujo.

EL DESCONOCIDO: No se crea, este hotel tiene habitaciones de distintas categorías… Pero a mí me vale, sobre todo después de haber podido hablar con usted.

MIREILLE DARC: ¿Con una actriz francesa semidesconocida en España? No creo que exista escalafón más bajo dentro de la celebridad.

EL DESCONOCIDO: No quisiera molestarla más, ya la dejo…

MIREILLE DARC: Un momento… ¿Le gustaría conocer a Farah?

EL DESCONOCIDO: ¿Que si me gustaría? No sabe usted cuánto… Pero mire, debería arreglarme un poco…

MIREILLE DARC: Está usted perfecto. A propósito, ¿cómo se llama?

EL DESCONOCIDO: coxis, coxis actually.

MIREILLE DARC: Bueno pues espere en la puerta, señor actually, que en un momento conocerá a su diva.

09 agosto 2009

De cómo Farah Diba se debate entre la exploitation italiana y el nudismo



A la mañana siguiente…

FARAH DIBA: No sé cómo pude hacerte caso.

CLEOPATRA GIOCONDA: Señora, ya sabe usted que tengo debilidad por las películas de tiburones, y si están rodadas en Malta ya para qué contarle…

FARAH DIBA: ¡Qué horror! ¡Qué mala! ¡Qué hilo argumental tan anodino!

MIREILLE DARC: Cómo se nota que no has visto “Tiburón: La Venganza” con Michael Caine... Ésta es un peliculón comparada con la otra. Lo que no me ha gustado es que no ha habido casi escenas gore, ni una mala pierna devorada ni una masacre…

CLEOPATRA GIOCONDA: Es que José Frade, distribuidor de la película, optó por la versión cut de la película. Pero circula una uncut donde se ve cómo se zampan con más detalle a los bañistas…

MIREILLE DARC: Hija, cuánto sabes…

CLEOPATRA GIOCONDA: Mientras que la señora echa la siesta, yo me empapo de la exploitation italiana.

FARAH DIBA (saliendo un poco por peteneras): Hay una cosa que sí me gustó, la canción de los títulos, me fijé y era de Guido y Maurizio de Angelis.

MIREILLE DARC: ¡Los de Orzowei!

CLEOPATRA GIOCONDA: ¡Y Sandokán!

MIREILLE DARC: Con ese Kabir Bedi… Ya no hay hombres así. Desde luego Cleo mira que eres borde, bonita, ahora que me estaba olvidando de mi dique seco me lo recuerdas, porque, para tu información, por cumplir tus deseos cinéfilos seguimos en este resort mariconeril, mona.

FARAH DIBA: Nos quedaremos por aquí un día más…

MIREILLE DARC: A ver si me encuentro con algún sosias de Mr Bedi y al menos me llevo una alegría al chumi.

CLEOPATRA GIOCONDA: Me parece que lo tiene usted un poco noir.

FARAH DIBA: Coge la sombrilla, Cleo, que el sol me viene fatal para el cutis.

MIREILLE DARC: Nos viene, guapa, nos viene. Y hablando de pieles, ¿y si nos aventuramos y abandonamos la dictadura de la playa textil?

FARAH DIBA: Expliquez-vous.

MIREILLE DARC: Ay diva Diba a veces parece que te has caído de un guindo, se trata de que tomemos el sol y nos bañemos enseñando chumi.

FARAH DIBA: ¿Yo mostrando mi real foufounette? ¡Cochina! Moi jamais!

MIREILLE DARC: Pero hija, si aquí no te lo va a mirar nadie…

CLEOPATRA GIOCONDA: Entonces qué, ¿cojo el pareo o no lo cojo?

05 agosto 2009

Farah Diba Rediviva



Nuestra emperatriz de cabecera está disfrutando de unos días de relax en Sitges. La acompañan su chacha Cleopatra Gioconda y Mireille Darc, a la que le gusta llevar bikini.

FARAH DIBA: Qué bonita es España. Está tan limpia...

MIREILLE DARC: España, trono y tronío.

FARAH DIBA: Mireille, nena, ¿cómo ya levantada? Si todavía no son ni las nueve de la mañna...

CLEOPATRA GIOCONDA: Es verdad, Madame Darc, anoche comentó en la cena que saldría a buscar hombres.

MIREILLE DARC: Ay... Queridas amigas pertenecientes a diferentes clases sociales. Este sitio está muy limpio, es verdad, pero aquí no hay rien que faire.

FARAH DIBA: Explícate, s'il vous plaît.

MIREILLE DARC: No quiero sonar ordinaria, bien sabes que todavía no he ingerido alcohol y me escucho, quiero decir, me pienso lo que voy a decir.

CLEOPATRA GIOCONDA: ¿Le traigo un Gin Tonic?

MIREILLE DARC: (sin escuchar la maldad de la chacha, da un suspiro y pronuncia su queja) Aquí me temo que no mojo.

FARAH DIBA: Ay por favor...

MIREILLE DARC: Pero si es cierto, os cuento nenas, ayer me pongo de punta en blanco y me voy a pasear por el Carrer del Pecado. El panorama acrecentó mis esperanzas humedecedoras porque estaba todo lleno de chicos, muchos chicos...

CLEOPATRA GIOCONDA: Con la ceja depilada.

MIREILLE DARC: Sí, sí... Monísimos todos, una pandilla de perras...

FARAH DIBA: ¿Cómo?

MIREILLE DARC: Lo que te digo, Diva Diba... ¡Esto es un resort mariconeril!

FARAH DIBA: Quoi? ¡Estoy pasando mis vacances en un resort para invertidos! ¡No pudo ser más ofendida la excelsa ex-emperatriz de Irán! Cleopatra, mis valises.

CLEOPATRA GIOCONDA: Pero señora, no me sea rancia... Además, esta noche dan en el cine de verano L'Ultimo Squalo y yo quiero verla...

FARAH DIBA: ¿Te atreves a contradecirme? Claro, como crees en Jesús y yo en el Profeta...

MIREILLE DARC: Discusiones no, por favor, que bastante llevo ya tragado... Bueno más bien, no he tragado nada... Ay, la dictadura de la foufounette...

FARAH DIBA y CLEOPATRA GIOCONDA: ¡Ordinaria!

(Hay una pausa valorativa...)

MIREILLE DARC: ¡Ya lo tengo! ¡Iremos a La Rivière!

CLEOPATRA GIOCONDA (para sí): ¡Hala! Ya me toca hacer maletas por culpa de la carca de la una y la golfa de la otra...

04 agosto 2009

Lo que la TDT nos trajo

La TDT nos trae perlitas como las de este primer vídeo, momento 0:51 mi favorito "Dolce Vita Dolce Vita Dolce Vita es el biscuit que diariamente necesita", la gritona de la cerveza dorada ("Dorada es brillanteeeee") y el anuncio de los Zumos Vida, atrevería a decirme, muy cincuentero. Y sí, también sale "Marie Claire - Marie Claire" y el coche para gente encantadora.



Y aquí, entre otros, nuestra Conchita diciendo contamos contigo... El anuncio de las patatas, algo cutrón... Un frigorífico a gas butano... La bicicleta BH y la mamá con las pieles... El Madelman... La Señorita Pepis... Font Vella el agua ligera... Una señora muy mona hablando de las virtudes del Cola Cao... El chocolate Loyola... El nuevo y yeyé Angel Face... Y de títulos de crédito los Pizzicato Five.



Yo diría que los años que colocan bajo el anuncio son incorrectos...

Mira que me gustan las cosas vintage pero éstas me dan un ligero yuyu... ¿quienes serán los accionistas?


Y no sale en el vídeo pero luego se pusieron a alabar las virtudes de la prensa del movimiento...

Y una canción muy estupenda para levantar el ánimo.

02 agosto 2009

Cumbres bizarras: SOUL DRACULA



Ni She-Wolves ni gaitas, esto es un temazo y lo demás son tonterías.

Seguro que ha sabido a poco el minuto y medio escaso, así que aquí va la canción de cabo a rabo


y, gracias a los conocimientos de Mr Theodore (¡quiero un tour por tu colección vinílica!) la portada del disco, es de TRACA:

31 julio 2009

Up, Up & Away



Lo de esta gente de Pixar es milagroso, de verdad de la buena. Cómo es posible que consigan en los cinco primeros minutos de metraje una empatía total con los personajes que acabas de conocer. Ya sé que yo no soy muy fiable porque soy muy llorón, pero a los cinco minutos tuve que sacar los kleenex (mis sobrinos no se extrañaron...). La peli luego da un giro al cine de aventuras con el tema del viaje como metáfora del viaje interior.

Es una historia tan preciosa, funciona tan bien porque si tienes cinco años te encanta (los críos que llenaban el cine estuvieron callados como tumbas, la peli les tenía pillados por completo), y si tienes cuarenta la disfrutas todavía más. Para mí fue una experiencia rejuvenecedora, me sorprendió escucharme decir "ay ay ay ay ay..." cuando el viejito parecía que se nos iba a caer en esas secuencias de acción tan magistralmente coreografiadas. Pero es que no es sólo el adorable viejito de gafotas, el chiquillo explorador es para llevártelo a casa, el pajarraco de sexualidad cambiante es hilarante a pesar de su mirada inexpresiva y el pobre perro outsider que suplica a su presa que se rinda (y no cuento más...)

Esta historia de "las cosas que uno va a hacer" te hace redescubrir lo bonito que es el cine. Ah, y si no os gusta poneros gafas de 3-D, id a verla en versión normal, hay muy poquitos efectos efectistas, aquí lo que se sale de la pantalla es el talentazo de esta gente.

Y es que al fin y al cabo lo que importa es sentarte a contar los coches de color rojo, o azul o gris que pasan por tu calle...

30 julio 2009

HabemUP Obra Maestra



¡Qué gran película!

Estoy liquidado, pero COMING SOON mis modestas reflexiones. Pero desde ya lo digo: todo el mundo a verla. Es una preciosidad.

29 julio 2009

Los mejores vídeos de todos los tiempos: "Chiquitita" de Sinéad O'Connor

coxis actually se hermana con tres admirados blogs más: Ché Guevara and Debussy, Sensualista y Teodoro y amigos con la finalidad de apuntar cuál es, en la modesta opinión, si no el mejor, sí uno de los mejores videoclips de todos los tiempos. Por supuesto que la elección es totalmente subjetiva y susceptible de ser criticada (o ensalzada). Sería curioso, incluso divertido, pasarse a visitar los blogs mencionados para ver cuáles son sus querencias videocliperas y ver si coinciden con lo que nos podríamos imaginar a priori que serían sus gustos.

Los más fieles lectores de este humilde blog saben mi querencia y adoración por ABBA. Tengo tantas ediciones remasterizadas de la remasterización con bonus tracks y nuevas notas en el folletito que ya he perdido la cuenta. Y me encanta su repertorio, incluso canciones de su primera época como My Mama Said. Pero Chiquitita

Chiquitita fue el mayor éxito de ventas en España de ABBA durante su época como grupo, antes de los divorcios y de las despedidas a lo Ingmar Bergman. La popularidad de la canción se vio potenciada al ser elegida sintonía de un programa televisivo presentado por Adela Cantalapiedra y Javier Vázquez (nada que ver con Jorge Javier, supongo) titulado “Un mundo para ellos”. Originalmente iba a llamarse In the arms of Rosalita, ¿a que asusta? y siempre ha sido la canción que salto en el CD, cinta C-60, vinilo, MP3 o cualquier otro artilugio donde empiezan a escucharse sus primeros compases.

Sinéad O’Connor no es una artista que me interese demasiado. La conozco por su lagrimita en el Nothing Compares 2U, por romper una foto del Papa y por dar pinta de estar un poquito zumbada. Pero en 1999…

En beneficio de las víctimas del atentado terrorista de Omagh, un grupo de artistas editaron un CD titulado Across The Bridge Of Hope. Entre ellos estaba la cantante de pelo rapado y ojos inmensos, marcándose una versión de mi detestado tema de mi adorado grupo. La primera vez que la escuché fue por TV, viendo esta joyita:



Me encanta la situación, similar a la de Venus As A Boy de Björk (creo que la directora es la misma). La cocina es uno de mis lugares favoritos de la casa. Cuando preparé mis oposiciones a profesor siempre me gustaba estudiar en la cocina, tomando Cola Cao Light (que no era tan Light como decían, con razón la lorza is here to stay), con mis zapatillas y mi bata. La cocina es el lugar de la charla distendida, de las confidencias, de comentar cosas sin importancia o de tomar importantísimas decisiones.

Sinéad está relajada, lavando las tazas y los platos al estilo inglés, que siempre nos sorprende tanto la primera vez que lo vemos in situ. Claro, va a preparar té a la Chiquitita de la canción, que por lo visto está un poquito plof. Le dice que es su hombro donde llorar mientras limpia las migas de la mesa que tira al suelo (Me encanta, no tiene que disimular, está hablando en total confianza). La anima bailando en el “You’ll be dancing once again”, que es mi momento favorito. La tetera está lista y le ofrece una galleta (Try) mientras comprueba sin cortarse si la leche (qué rica la leche en Inglaterra, no puedo hablar de la irlandesa, pero en Inglaterra hasta la desnatada tiene buen sabor) está en buen estado, pone azúcar y le ofrece la taza de té para después poner la cloud of milk de rigor que nos transportará a nubes de algodón donde un solecito que no duele mirar nos espera al fondo.

Es muy emocionante la historia que hay detrás, y tan fácil identificarse con ella. Todos alguna vez hemos estado en un lado o en otro de la historia, ya sea preparando la taza de té o esperando que nos la ofrezcan, y que con la charla posterior las cosas se vean de otro color, si es posible de un color alegre y dulce. Si hurgo un poquito en mí, me atrevería a decir que yo me he visto más veces haciendo el papel de quien hace el té y escucha, intenta aconsejar y ayudar. Ha habido ocasiones que esas charlas no han servido para nada, o dieron un fruto demasiado tardío, en plan “Ya te lo dije”, que nunca se debe decir si aprecias a la persona que buscó tu hombro para llorar. Pero ha habido otras que han significado terminar etapas oscuras, atreverse a cambiar lo que no te gusta a tu alrededor. No hay nada más gratificante…

Son estos cachitos íntimos los que construyen nuestra chiquitita vida de cada día…

26 julio 2009

¿Cuentos Populares o Bestialismo zoofílico encubierto?



En casita había un single del año de la polka marca Columbia que llevaba dos "Cuentos populares", en la cara A iba el cuento de "La Ratita" que se puede escuchar arriba. Yo tenía muchos cuentos en disco cuando era un mengajillo, mis favoritos eran los de Amparito Garrido, la narradora de cuentos de Walt Disney. Tú fíjate, en lugar de pedir para los Reyes Magos un balón o una escopeta pues yo pedía el cuento de "La Bella Durmiente" y era más feliz que un ocho.

Volviendo al cuento de la roedora , al volverlo a escuchar después de muchos muchos años, me he quedado muerto. No me explico cómo no lo censuró el régimen felizmente extinto de aquellos tiempos. Analicemos, pues:

Empieza el cuento (interpretado por el Cuadro de Actores de Radio Madrid, por cierto) y un narrador nos presenta en verso a la protagonista de la historia: una ratita que se pasa el día barriendo, mas lo hace contenta "porque alguien la vea" o sea, que la rata es una exhibicionista de aúpa. Igual tiene la casa por dentro con más mierda que el palo de un gallinero, pero ella todo el santo día sacando brillo a la puerta. La ratita en sí está personificando a esas señoras que salen con el cubo de agua y rocían su puerta echando el líquido elemento con la mano derecha mientras que con la izquierda lo sujetan. A lo que iba, mientras que la ratita está limpiando y cantando se encuentra unos centimitos. Rápidamente, la susodicha empieza a discurrir qué hacer con el vil metal, lo invertirá en tocas (como Juana La Loca que todo se lo echó en toca) y opta por comprarse una cintita de raso para hacerse un lacito en la cola. El narrador deja bien claro que la ratita (personificando quizá a la mujer española en plan película de Vicente Escrivá o novela de Vizcaíno Casas) puesta a gastar dinero, era de lo más decidida. Así que ya tenemos a la ratita con el lazo sentada en la puerta de su casita haciendo las labores propias de su sexo, o sea, bordando, y aquí empieza a desfilar el reino animal y la cosa se pone un poco rara.

Pasa un perro, el cual le pide matrimonio ipso facto. La ratita no te creas tú que no sabe de qué va la película porque le pregunta directamente y de lo más picarona "¿y cómo harás por las noches?". Claro, el perro, pues, ladra (no sabemos si representando el ladrido postcoital) y la ratita dice que nanay de las polveras.

Después viene un gato, siguiendo análogo comportamiento. Hay que ser retorcido, un gato cohabitando con una rata. ¿Qué mente enferma pudo idear semejante cosa? Pero aguarda que esto no ha hecho más que empezar...

El siguiente pretendiente es de lo más lógico: un pato, el cual también le pide matrimonio a la ratita, y ésta le pregunta de nuevo por su comportamiento nocturno (¡qué golfa!), el pato le suelta un cua-cua de los que hacen historia y la ratita le dice que no le mande más jamones, que ya tiene la despensa llena.

Y cuando ya la cosa no podía ser más digna de una película de David Lynch, aparece un ¡burro! (recordemos la inmortal canción de mi adorada Rosa León "A mi burro", de variadas connotaciones). El burro pretende desposar a la roedora y hacer vida marital con ella. No sabemos cómo, pero lo pretende. La ratita no es que se horrorice con la idea (lo saluda picarona "Muy buenas tardes, burrrrrito" , lo único que le molesta es que el burro le suelte un rebuzno en mitad de la noche... Me reitero, menuda perraca.

Lo más flipante es cuando aparece un ratón, que habla con bastante pluma. Pero ya cuando se te quedan los ojos a cuadros es en el momento pregunta picarona de la pretendienta porque el ratón le contesta "Dormir y callar" y la ratita le dice "Pues contigo me he de casar" Pero ¿esto de qué va? Hace un minuto queriendo tener affaires con un burro y luego resulta que lo que quiere es un ratón de ambigua sexualidad que la deje dormir por las noches. Pues para eso... No entiendo nada la moraleja de este cuento, el cual finiquita con el matrimonio cantando "Limpio mi casita lalará larita"

Me temo que he perdido la inocencia de la infancia...

19 julio 2009

Hoy sigo sintiéndome Candy Candy (dedicado a Mr Polo)

Ahora mismo soluciono lo de no saber qué es sentirse Candy Candy


Y aquí la versión que todos los que nos sentimos en algún momento vital un poco Candy Candy recordamos


Buen domingo.

15 julio 2009

brüno



Hay secuencias de mearte, si me permitís la ordinariez (yo tuve que limpiarme las lágrimas de la risa) como una presunta sesión de espiritismo, una clase de defensa contra un homosexual armado con dos vibradores (uno de ellos negro) y un casting de niños para fotografiarse con el hijo adoptivo de Brüno, O.J.

Te preguntas si hay cámara oculta o está todo muy bien coreografiado (no quiero poner más ejemplos porque si no me cargo la sorpresa). En el caso de no estarlo los actores han arriesgado su vida o hay unas sillas generadas por ordenador de lo más convincentes.

En su contra es que la película se consume a sí misma, es decir, cuando viene a tu memoria recuerdas escenas aisladas pero no un hilo conductor más o menos consistente.

También sale una pichica hablante (¿será la del tal Cohen?).

Y por supuesto, me hubiera gustado verla en V.O. pero en esta Murcia rien de rien. Además, parece ser que las copias en versión original subtitulada de Madrid y Barcelona han sido las más rentables con diferencia durante el pasado fin de semana. (Fuente http://desdelataquilla.blogspot.com).

14 julio 2009

Salma & Sabina



Estas dos muchachas tan estilosas y tan arreglás oyeron a Agnetha y Frida y dijeron "Oye nena, ¿y si traducimos al hindú Dancing Queen y demás perlas y nos hacemos de oro?"

Dicho y hecho, Mitha Maze Dar



Y aquí está Pehli Pehli Preet, o sea, Super Trouper



Yo estoy flipado, como niño con zapatos nuevos.

11 julio 2009

Cumbres Trash: Staying Alive

Allá por el otoño de 1983 se encontraba en pleno éxito de taquilla Flashdance, obra magna del publicista Adrian Lyne, que luego se nos puso aburrido en 9 semanas y media, aunque recuperó (un poquito) el pulso gracias a Diane Lane en Infiel. Curiosamente, no vi esta película durante su estreno cinematográfico, aunque luego la cogí del vídeoclub varias veces. Aquí va mi escena favorita:



En aquellos momentos España estaba ya muy adelantada porque la película fue calificada para todos los públicos (a pesar de decir la desvergonzada de Jennifer Beals "follamos como locos" a la ex-mujer de su jefe Michael Nouri -¡qué mayorcico está en Brothers & Sisters!-), ¡y en los States era R -Restricted-!

Bueno pues a las pocas semanas se estrenó la secuela de Fiebre del Sábado Noche. Dirigida por Sylvester Stallone. ¿Cómo se os queda el cuerpo? En los carteles españoles al menos se molestaron en poner bajo Staying Alive el subtítulo "La Fiebre Continúa", todavía no habían llegado estos tiempos de Ice Ages, Underworlds, Duplicities y demás...

Mirad cómo arranca la peli:



Por supuesto que yo en mi butaquita del Cine Rex estaba a punto de levitar. Bailoteos, letras brillantes, imágenes congeladas, cannes magras en movimiento. Y la canción no estaba mal. El argumento de la peli estaba más influenciado por estéticas All That Jazz o A Chorus Line porque Tony Manero ha dejado de ser un macarrilla, ha dejado Brooklyn e intenta hacerse un huequecito en los musicales de Broadway. Tiene una novieta así con cara de pavisosa (que resulta que es la misma que hace de zorrón bailando Manhunt en Flashdance, la pobre luego hizo una cosa rara con Tom Selleck y el cantante de los Kiss llamada Runaway, después Dirty Dancing y ya se retiró con su marido Richard Marx, el de la envidiable cabellera) que ya ha metido la cabeza como corista donde la jefa es así como la versión británica de la golfa que salía en Showgirls. Pues resulta que la antecedente británica de Crystal Connors se encapricha con Tony y tienen un affaire, la novia canta una canción así como tristona y le dice que no quiere ser plato de segunda mesa (?). Mientras suceden estos interesantísimos acontecimientos, a Tony le ofrecen el protagonista del próximo ballet de la fresca británica. Ensayan y ensayan:



Y llega el día del estreno. Ya no me acuerdo si está liado con la pavisosa o con la jefa golfanta. Lo que sí me acuerdo es del baile. Una cosa así como sadomasoquista, con Travolta depilado dando saltitos en pantaloncito corto, botitas a juego y cinta en el pelo. Se supone que es un descenso a los infiernos, con latigazos y todo. ¿Un cierto punto gay? Pero si el director era Stallone... Claro que las pelis de Rambo fueron calificadas por Vicente Molina Foix como espectáculo filogay, o sea que... Bueno, a mí me dejó en estado de shock (os recuerdo, antes de criticarme, que tenía doce añicos y yo soy muy impresionable), me pareció el summum de las artes...



En mi osadía o inconsciencia, me forré el libro de Lengua con fotos de la peli. Mi seño (a la que recuerdo con muchísimo cariño) me dijo que eran un poco inapropiadas (quizá la pobre quería protegerme de burlas y crueldades). Yo no hice ni caso y seguí con ellas todo el curso.

Al poco de ver la peli caí con una gripe virulenta (que yo recuerde he tenido dos gripes fuertes de más de 40 y estar más de una semana en cama, ésta fue la primera) y exigí en el lecho del dolor la Banda Sonora Original de Staying Alive. Dicho y hecho. Ay las mamás cómo nos malacostumbran...

10 julio 2009

cancionero coxisiano. Hoy presentamos "Hay que ver" de la Zarzuela "La Montería" interpretada por Julita Bermejo.



Aquí la letra para sentirte vicetiple en toda la extensión de la palabra

¡Hay que ver mi abuelita, la pobre, qué cosas usaba!
¡Hay que ver estos puños, señores, que ver estas mangas!
Contemplad este vuelo tan grande que tiene la falda
¡Santo Dios, y qué trajes más raros entonces gastaban!
¡Hay que ver
hay que ver
hay que ver
las ropas que hace un siglo llevaba la mujer!
¡Creo yo
creo yo
creo yo
que de una de estas faldas salen lo menos dos!

¡Hay que ver
hay que ver
hay que ver
las ropas que hace un siglo llevaba la mujer!
¡Creo yo
creo yo
creo yo
que de una de estas faldas salen lo menos dos!

Yo no sé cómo entonces las mozas andaban con gracia.
Sólo dos que bailasen a un tiempo la plaza llenaban.
Para hacer una falda como ésta, ¡ya echarían varas!
¡La mujer que se hiciera dos trajes su casa arruinaba!

¡Hay que ver
hay que ver
hay que ver
las ropas que hace un siglo llevaba la mujer!
¡Creo yo
creo yo
creo yo
que de una de estas faldas salen lo menos dos!

¡TODOS A CANTARLA! En la próxima Madrid Fashion Week, verbigracia.

07 julio 2009

Sálvame


Reconozco sin rubor alguno que estoy enganchado a este programa. La clave es Jorge Javier Vázquez, confieso que es una de mis debilidades. Consigue entretener y dar el puntillo justo que no consigue Cantizano o la que presentaba A tu lado. Me encantaría irme de cañas con él. Una vez lo vi por Madrid muy arreglao para una boda en la calle de Alcalá.
Él es quien reduce la caspilla que transmite Pipi (menudo nombre y peinado), las malas pulgas impostadas de Kiko y las salidas de tono de Jimmy Giménez Arnau.
Los planos con las caras que pone Belén Estéban cuando hablan los demás son un capítulo a descubrir y a disfrutar.
Además, sale mi querida Karmele (incluso me estoy haciendo fans de Mila Ximénez y de Lydia Lozano), mi favorita de siempre.
Y ayer salió Yurena (aunque Jorge Javier la llamó Tamara todo el tiempo...), hoy ha salido un muchacho con carica de criatura jovencica con el cuello muy ancho. Han intentado hablar del funeral de Michael Jackson pero no había manera, lo más importante para ellos era si a Pipi le sonaba el teléfono.
Se lo pasan pipa (con o a pesar de Pipi). Sólo hay que ver lo que pasa en el minuto 6 y 5 segunditos.
Televisión divertida, al fin. Porque mira que los de Fama no hacen más que llorar...

06 julio 2009

cancionero coxisiano. Hoy presentamos "Núm.4 Nocturno" interpretado por Rafael López Somoza




SERENO
Buena está la política

GUARDIA
Sí, sí. Bonita está.

SERENO
Pues ¿y el Ayuntamiento?

VOZ
¡Franciscooo!

SERENO
Voy alláaa

Consumus por aquí
Consumus por allá
Y dale que le dale
Y dale que le das

GUARDIA
Son cosas de estos tiempos

VOZ
¡Franciscooo!

SERENO
¡Voy alláaa!

Y torna por arriba
Y vuelta por abajo

VOZ
¡Franciscooooo!

SERENO
¡Huy, qué trabajo!

GUARDIA
Contesta

SERENO
¡Voy alláaaaaaa!

Tres faroles tenía esta calle, nu más
Pues dos han suprimidu

VOZ
¡Francisco!

SERENO
¡Va!
que es bastante

VOZ
¡Francisco!

SERENO
¡Va!

Y luego habla el gubierno
de la custión social

VOZ
¡Franciscoooo!

SERENO
¡Vaaaaaaa!
El truenu será gordo
Pero muy gordo

¡Vaaaaaaa!